Valencia en Fallas

Valencia es el futuro. El futuro era Valencia. Además del filtro de Instagram, Valencia es una tierra fértil. Una tierra que no entiende de estaciones, que siempre hace 19 grados, no como Canarias que van de tropicales y te asalta el monzón en cero coma. En eso, si son trópico. Pero Valencia no. Valencia es estable. Perla del Mediterráneo. Crisol de Culturas. Donde todo es posible y donde acontecen los sucesos más escabrosos, fascinantes y maravillosos.  

Por ejemplo, su política. Consideraciones morales aparte que nadie duda de lo grave y condenable de todo. Pero analiza. ¿No es una fantasía que una concejala de Alicante, donde lo valenciano alcanza cotas épica, encuentre un micro en su despacho? Pero no un micro en plan pequeño. En plan CSI, no no no, un micro del tamaño de un fartón. Y, que ademas, no se acciona por control remoto, no, hay que darle manualmente a grabar... A mi, eso, me produce ternura y admiración. Y marca españa y todo. ¿Por qué hacerlo bien.. si lo puedes hacer vistoso?

Como veis soy fan de esa tierra. Quizás porque no he vivido allí. Cuando uno vive en los sitios, te das cuenta que no es oro todo lo que reluce, aunque en el caso valenciano... si reluce,¿qué más da?

Pues claro que sí. Ganas de vivir a tope. El Miami Español, todo el mundo tiene ganas de vivir. Vive al limite y lo contagia. Pero, no es la alegría de vivir del sur, que es un poco Corea del Norte en las celebraciones. Tienes que ser siempre feliz... por obligación un poco. No puedes ser andaluz y no tener acento, no contar chistes, tocar la guitarra, ir a la feria y hacer gracia todo el rato. No se puede. No te dejan. 

En cambio en Valencia, su alegría es... como de verdad. Una alegría mezcla castellana, que es la alegría seca y la andaluza que es estridente. Mola. Me gusta. Me siento cómodo. Incluso, en su gran fiesta. En esa orgía de ruido. De gentío. De fritanga. De charanga y de oropel: Las Fallas, la millor festa del tot el mond.

Y, como no me voy a hacer un Hemingway hablando de las bondades de la fiesta, me voy a centrar en su parte musical. Que me gusta más. Canciones que tiene a las fallas como protagonista. Por ejemplo: 

Amor Fallero de Cristinita Percances. Pues Cristinita Percances, sería una mezcla total entre la Rubita del Cabanyal, Soy una pringada y la Terremoto de Alcorcón. Forjada en los convulsos 90´s valencianos, fue actriz y artista 360 durante años. Saltó a la fama por este temazo en que comienza con : "Te conocí la noche de la plantá, contigo vi mi primera mascletá". Creo que no hay nada más que añadir.

Noche de Fallas de El Titi. Rafael Conde, aunque nacido en Málaga se ganó un nombre y un prestigio en Valencia, ciudad que lo acogió cuando contaba solo con 19 años. El tema que nos ocupa junto a Líberate, sin duda todo un himno (o al menos debería serlo) LGTBIOHYTFDR. Fueron dos de sus grandes éxitos. Bien de garra, bien de pluma y bien de copla. Una mezcla ideal para triunfar en esa ciudad donde el coqueteo con el travestismo siempre ha estado muy presente.

Valencia en Fallas de Vicente Ramirez. Toda una institución en su tierra, no solo por ser el fundador de la Asociación de Empresarios de Salas de Fiesta, Bailes y Discotecas, que eso ya es un tema en sí, sino porque fue todo un activista en la defensa y promoción de la cultura festiva de su comunidad. Creador de este himno casi oficial de las fiestas josefinas. Si cuando vas a las fallas, no lo oyes, has ido a las fiestas equivocadas.

El Fallero de Francisco. Valencia ha sido cuna de grandes voces de la canción ligera: Nino Bravo, Camilo Sesto, Juan Bau, Revólver.... y Francisco. Mezcla de Julio Iglesias y Bertín Osborne... Ha cantado como nadie el himno de su tierra, un himno discreto y sin florituras ni bandas imperiales. Y también, otras canciones más intimistas como El fallero: "Xiqueta meua que del carrer eres l'ama, per culpa teua tinc el cor encés en flama" Y punto. 

La manta al coll, popular alicantina. Por último, la canción de borrachera. El Asturias de toda fiesta, aquí tienen una propia porque Valencia es la millor terra de tot el mond.

VISCA!

Rutilante estrella

Vaya semananita. Tanto es así que el domingo me lo pasé, casi todo el día, viendo pelis de cine negro. Síp, así es la vida del bloggero. Viviendo al limite. Porque, además, estuve en una amistad jugando al Zelda. Sip. Ahora también gamer. En su Nintendo Switch. Un tema muy importante y entretenido. La verdad, es que entiendes perfectamente porque hay gente que no sale de su casa jugando a los videojuegos... son super adictivos. Quizás no dure mucho pero el tiempo que dura... buff. Como las relaciones o las drogas blandas o un libro de un influencer.

La cosa es que mientras las veía, las pelis, no el videojuego, pensaba todo el rato en el starsystem de la época dorada de Hollywood. Como había más estrellas que películas. Que se liaban un poco entre ellas, se trataban fatal, se puteaban en cada escena que les tocaba juntos pero nunca jamás te dabas cuenta porque eran, ante toco, como la Pantoja, ante todo, soy profesional.

Pues bien, hoy he querido hacer una relación de las grandes (algunas) estrellas rutilantes de la pantalla y sus mejores películas, bueno, quizás, no lo se, no sean las mejores pero creo que sí las que las lanzaron a ese universo de la gran estrella. 

Comenzamos:

Lauren Bacall en Tener y no tener. Cuenta la leyenda que tras esta escena, Humphrey, que debía ser rarito extremo, se enamora perdidamente de ella. Y no me extraña. Se rumorea que cuando se casaron, porque se casaron, él le regalo como regalo de bodas un silbato de oro. El amor de Hollywood es otro tipo de amor.

Por lo visto, Humphrey sabía sonreír.  

Rita Hayworth en Gilda. Es inevitable. Es su mejor peli. La que la encumbró al Olimpo de las mujeres fatalas, de las sexy goddesses, de la mujer perfecta. La mejor entrada ever. Ese pelo. Ese pelo debía tener tanta laca como la de una alcaldesa valenciana. Glenn y Rita se hacen intimas aquí. No se les conoce flirteo. De hecho, cuando ella pierde la cabeza a las cuarenta y pocos años por el Alhzeimer (idiomas, querida) y toda la prensa la vilipendia, Glenn la defiende sin parar. Los hombres se van a dormir con Gilda pero se despiertan con Margarita Carmen Cansino. Nunca pudo superar el peso de su personaje.

Marilyn en La Tentación vive arriba. Mucho se ha hablado ya de Marilyn. Otra de los juguetes rotos del starsystem internacional. Ella solo quería que la quisieran pero era demasiado bella, demasiado exuberante, demasiado rubia, demasiado buena. No supo hacerlo o sí. Eso nunca lo sabremos. En La tentación vive arriba, tiene su escena más famosísisima. Quizás no es su mejor peli pero, ay!

Joan Fontaine en Rebeca. Obviando el fanatismo que me produce la enemistad, que duró 38 años, con su hermana, la famosa Señorita Melania o Miss Melly para los puristas, es solo la punta del iceberg de la maravilla que me produce su vida. Como, por ejemplo, que su última residencia de Carmel-by-the-sea, ciudad de California, where else? y de la que Clint Eastwood fue alcalde. Guay, eh? Pero volviendo a Rebeca, esta película en la que todo el mundo esta UBER perturbado desde el bellísimo Laurence Olivier hasta la ama de llaves, que lleva escrito: LOCA en la frente si te fijas bien. Joan, siempre fue feuca, que le vamos a hacer. 

No es Joan, no, aunque podría serlo. 

¿Loca? ¿Quién?

Veronica Lake en Me casé con una bruja. Cuenta la leyenda, que cuando Veronica se hizo über famosa, bueno, más bien su peinado, como le pasaría a Rachel décadas después, se comenta que todas las señoras lo llevaban, así p'al ladito. Pues bien, resulta que era la época esa de que las señoras trabajaban en las fábricas y las cadenas de montaje por la inserción o la guerra o vete tú a saber. Pues bien, se comenta que se tuvo que prohibir ese peinado porque se quedaban enganchadas las melenas en las maquinarias y se montaba allí la de San Quintín. Un tema todo. Pues eso, que en esta peli es la primera vez que se pone ese pelo y, ala, a medrar. Destacar que nadie quería trabajar con ella y que el actor protagonista de esta cinta, llamaba a la peli: I married a bicth. Y canta. Nadie se aburrió tanto como ella durante la escena.

Peekaboo realness

Elizabeth en Cleopatra. También se ha hablado hasta la extenuación de la belleza exótica de la Lizzz. Aquí también seguro. Pero esta película, ultra larga y quizás un poco aburrida, a mi me encanta solo la escena del baño. El auténtico baño de Cleopatra. Ella sale directamente en bolas con una gasa testimonial y nada dice nada... Sin censuras ni leches. Era Hollywood y a ella le regalan joyas como cabezas de ajo. 

¿Peluca? ¿Cual peluca?

Kim Novak en Me enamoré de una bruja. Belleza rutilante de la época, las pasó canutas pa que la gente la tomara en serio en esto de ser actriz. De hecho, se pagó ella los estudios de interpretación porque el estudio, Columbia, no quiso pagarle. Pero, ella, que sabía que era artista, pues hizo su primera peli y lo hizo regu, pero su belleza hizo el resto. Al público le fascinó su porte regio y su mirada felina, por eso fue la candidata perfecta para esta película, una bruja que comparte protagonismo con un gato. Una mezcla de Embrujada y Sabrina, cosas de brujas. Ambas, creadas a partir de esta peli, por cierto. 

Katherine en La fiera de mi niña. Katherine es una de esas estrellas rotundas, como Susan Sarandon, como Meryl, como Florinda Chico... que llenan la pantalla. Da igual lo que hagan. Da igual el papel. Siempre brillan. Siempre flotan en la escena. Eclipsan y completan al galán a partes iguales. En esta ocasión, Cary Grant, aparte de guapísimo, forma la pareja perfecta para la loca protagonista que tiene un leopardo de mascota "Baby". Aprended modernas.

El lookie del velito es un delirio. FAN!

Yma Sumac en El secreto de los Incas. Bien podría ser, como se ha dicho, el germen de Indiana Jones, de hecho, Charlon, el prota de esta cinta, lleva prácticamente el mismo look que 20 años después luciera Harrison. A ambos le quedan fetén y ambos están cañón.

Pero, me desvío. No quiero hablar de Nicole Maurey, la que se supone es la dama de la peli sino de Yma Sumac. Sí, La casa azul le dedicó una canción y así salto al gran público. Ella decía que era una auténtica princesa Inca, lo que le valió una gran popularidad en los USA, ya que se pirran por los nobles. Aunque sean latinos. Total, que esta es la primera peli de Zoila Augusta Emperatriz Chávarri del Castillo, un nombre tan fascinante como su voz que llegaba a abarcar casi a las cuatro octavas. Mariah llega a las 5. Un tema todo. La peli en cuestión es una peli de aventuras arqueológicas, mezcla de Indiana y la Momia. Con un poco de trasfondo moral del ladrón que se redime por el amor de una bella joven. El final, abrupto como muchas de esta época. Parece que se cansaron de rodar y dijeron... ea, ya. Para y pon el rotulo de The End. No lo ves venir.

INCA'S MISTERY LOOKING STRAVAGANZA

Who´s your princess? RULE IT GUUUURL!

RuPaul, is that chu?

The rain in Spain

Borrasca Felix. Enough. ¿Vale? ¿Qué es esto? ¿Europa?

He perdido la cuenta de las horas que lleva lloviendo. De la cantidad de stories subidas denunciando la lluvia en invierno. Un tema todo.

Así que para animar el día y aprovechar el algoritmo, pues hablemos de canciones con lluvia. Así, a lo loco.

Lo haremos en forma en playlist porque no me apetece escribir mucho.

Rain, Rain, Go Away de Bobby Vinton. Uno de esos cantantes de baladitas de los 50. Te los imaginas siempre engominados, con su chaqueta de beisbol con la letra de su instituo bien grande en tela de rizo de toalla.

It´s Raining On Prom Night de Cindy Bullens. La conocerás porque forma parte de la banda sonora de Grease. Y tiene parte hablado, que eso siempre hace que las canciones sean más sentidas.

Don´t Rain On my Parade de Barbra Streisand. Barbra no pierde ripio y no podía faltar en una recopilación temática que se precie en este blog. Barbra did it first, better and richer. 

Rain Over Me de Marc Anthony & Pitbull. Basta ya de clásico. Basta de partituras. Basta de composiciones. Abraza al latino que llevas dentro, incluso cuando llueve.

It´s Raining Men de The Weather Girls. A ver, el video es un auténtico delirio. Es pura fantasía. No se podría rodar ahora que nos asustamos por todo. No puedo parar  de verlo. "I'm gonna go out, i'm gonna let myself get absolutely soaking wet"

It´s Raining Again de Supertramp. Los díscolos 80. Una frivola canción para celebrar que está lloviendo otra vez. Pero no pasa nada porque es cuestión de tiempo que el sol vuelva a brillar.

The Rain In Spain de My Fair Lady. Ni soy fan de la peli ni, sobre todo, de ella. Ya lo sabes. Pero es, quizás una de las frases más famosas de la peli. Tanto en inglés como en castellano. Aunque la traducción no sea la misma para nada. De hecho, en castellano es La Lluvia En Sevilla. Para hacer eso de la lengua con la doble L. Cosa que nadie hace, por cierto.

Rain Is Falling de ELO. La Electric Light Orchestra no solo es la encargada de la música de ese delirio que es Xanadú, la peli, no el centro comercial. 80´s en estado puro donde lo electrónico y lo clasico se daban la mano para crear maravillas como esta.

Rain de Madonna. Después de Barbra, Madonna lo ha hecho antes, mejor y con videoclip. Esta época de Madonna, mola. 

Here Comes The Rain Again de Eurythmics. Annie Lennox. Su voz. Su presencia. Su pelito. Cantando en directo para Dolce & Gabanna. Bless her.

Rain de Simply Three. Es inevitable llegar a los músicos amateur cuando haces búsqueda de canciones en youtube. Normalmente son maravilla, como es el caso.

Feliz Borrasca a todos. 

Sissy that walk

Vamos a ver, basta ya un poco de cine que es lo único que se me ocurre últimamente, sin ser yo nada de eso. Pero es que tengo muchas referencias cinematográficas en la cabeza. Y no puede ser. Porque a ver si os vais a creer que esto es un spin Off de Cinemanía. No, señora, no. 

Así que, con todo el jaleo de la Tisci, que menuda fotaka se ha marcado para anunciar lo de Burberry. Chica, cada día entiendo menos a las modernas. Con la orgía creadora de Maestros de la Costura. Venga sí, como Naty, voy a comentar. 

Maestros de la costura. Lo ha visto una vez nada más. Y acompañado, que es como hay que ver este tipo de productos porque así le puedes gritar con más convicción a la tele. Comenzamos por el casting. MMM, a ver... aquí tengo yo un debate porque... es inevitable compararlo con su versión inglesa, en la que los mariquitas concursantes estudian diseño y demás historias o incluso con Rupaul, sin ser ellas nada de eso, te montan unos looks que te cagas viva. Pero no, parece ser que el casting de este programa es el de gente que cose pa la calle. Que cose fetén. Que cosen que da gloria peeeeero lo que es creación, creación.. justita. Por lo que vi. Ahora, me puede salir el integrista y decirme que déjales que pa eso están ahí y demás. Y no, no están haciendo un master, es un concurso. Pero bueno. Yo pienso que es así porque han querido coger a gente "no profesional" así como los de Masterchef, que es el otro referente, no son cocineros.... Pero claro, yo hecho en falta referencias de los grandes modistos. Ya sea Juanjo Oliva (sic) o Galliano. Claude Montana o Pedro del Hierro. Schiaparelli o Juana Martin. Pero.. nómbrame gente. Lo mismo lo tienen prohibido. Pero chica, que te den una caja llena de imperdibles pa hacerte un lookie y que los concursante no mencionen a Versace (bless him), pues chica, yo no lo entiendo. 

Los jueces. Vamos a ver, queridas, vamos a ver. Caprile. Venga, vale. María. Palomo. Vamos a ver el tema, ¿no? No sé, no me quiero ensañar porque no. O sí. Me parece fácil. Y, que conste que soy consciente de su... como decirlo, sus universos creativos, tanto Escoté que serigrafía cosas aleatorias en lurex y Palomo. Punto. 

Los invitados aleatorios que, de repente, entrar dicen 4 cosas y desaparecen. Recuerdo que en el que vi aparecía... Fiona Ferrer, que siempre me ha parecido la doble de Maria León pero mas insoportable, si cabe. Pues apareció, dijo hola. Y ya nunca más. No recuerdo si hizo algo o no. Moda España... ¿no?

Y creo que no tiene más recorrido. La idea es muy buena pero... creo que el casting no, mas allá de crear nuevos juguetes rotos o personajes tipo Quien quiere casarse con. Que no tienen más vida que dentro del propio programa. Eso me ha parecido. 

Y después de esto, retomo, con todo el baile de sillas del mundo de la moda, expresión que me vuelve crazyness, las locuras creativas de las grandes firmas por atraer a las revistas. Te miro a ti Loewe. 

¿Me puedes explicar esto? 

O yo me he vuelto muy loco y ya no entiendo nada... o bien, resulta que soy una vieja que no comprende nada. Como los que criticaron el desfile de McQueen para Givenchy y poco más que le queman el pelo. Tengo miedo. No sé. 

Por eso, a modo de defensa, me gustaría compartir con vosotros 5 desfiles extremos. 5 desfiles que me producen paz. No quiero decir que sean los mejores. Sino mis favoritos. Que me producen Stendhal. Que me hacen exclamar: ASÍ SÍ. Me representan. Que no me canso de ver. Que muchos deberían ver para comprender y aceptar que ya se ha hecho todo. TODO. Y se ha hecho antes y se ha hecho mejor. Llamadme integrista, nostálgico e incluso Hannibal Laguna. No me importa. Quizás me lo merezca.

• Alexander McQueen S/S Ready To Wear 2007. Sarabande

  

• Dior S/S Haute Couture 2004.

• John Galliano F/W 2009-2010

• Christian Lacroix S/S 1990. C'Est la vie

• Gianni Versace S/S 1995

Esto es un no parar de crear. 

Destructores

Me gustan mucho los informativos de A3. Sí. Me gustan porque se están convirtiendo poco a poco, sin que nadie repare en ello, en la Fox. Todo por a audiencia. Todas sus noticias tienen ese punto sensacionalista que mola. Para nada crean alarma sociales, para nada crean pandemias nacionales de un simple resfriado y para nada crean el apocalisis por un temporal, que aunque generoso, no es el primero ni el último o ¿ahora va a ser noticia que en el norte llueva como si se fuere a acabar el mundo? Yo creo que no.

Y, pensando en el panorama apocalíptico que se ve desde mi ventana, he decidido y me he acordado, de esas pelis de los 90, ya sabéis que en mi cerebro no se queda nada más reciente y que sostengo que las más grandes filmes se han realizado en esa década. Cuando se hacían películas sin tapujos. Sin mirar atrás. A lo loco. Sin saber que estabas haciendo historia. Como Waterworld o Showgirls.

Pero me pierdo. Hoy quiero hablaros de películas que se desarrollan en un mundo post apocalíptico o en un futuro distópico (para los de la ESO y gente en general, una distopía o antiutopía es una sociedad ficticia indeseable en sí misma) 

Comenzamos.

Rescate en LA. Es la primera que se  me viene a la mente. Protagonizad por Kurt Russell... yo creo que podría acabar ahí este párrafo y descripción. 

Sexy or what?

Pero continúo. Acompañan a Kurt una tal A.J Langer. Ni la más remota idea de quién es ella. Pero encarna a la hija del presidente de USA, que se parece al Che Guevara y pertenece a Sendero Luminoso, un tema. Esta chiquita pilla por banda un arma de destrucción masiva y se pira a L.A, que de aquellas se ha convertido en una isla donde van a parar los desterrados de los estates. Algo así como Australia para Inglaterra pero estilo zombie. Kurt tiene que, obviamente, hacerse con el arma en un tiempo record porque le han inoculado un virus mortal que acabará con la humanidad. Fascinante or what. Intuyo que en algún momento, se besan. No Kurt y el virus sino Kurt y la tal A.J.

Demolition Man. Es una de mis favoritas. De verdad. Me chifló un poco. Y lo sigue haciendo. Stallone es John Spartan (un nombre lleno de intención) es un policía rudo y con métodos a lo loco. La cinta comienza cuando Silvester intenta pillar a su archienemigo y supercaco Simon Phoenix (el nombre tampoco es casualidad) y, en la mega explosión consecuente mueren rehenes. La justicia los condena a la crioprisión. Si, los congelan. A tope. 36 años después, en el año 2032, despiertan al malo para revisar su condena (what?) y se escapa, obviamente. Pero ahora es más malo, más listo y más mejor porque le han hecho un Matrix mientras dormía y tiene conocimientos extremos de explosivos, artes marciales, armas máximas, etc. Simon, siembra el pánico en una sociedad ultra pacifica, que te sanciona por decir palabrotas. Nunca se especifica si te lo descuenta directamente de tu cuenta o tienes que ir a pagarlas. La cosa que despiertan a Stallone y ala, a pelearse, explotarse, perseguirse y todo muy duro. Maravilla. Ah y sale Sandra Bullock. No entiendo como no la has visto. 

Ah y por cierto, esta peli tuvo su polémica porque se supone que Silvester sale en bolas totales. Nunca se vio nada. Nunca fue todo más falso. Salió en Inteviú y todo.

Existe la versión sin censura aunque esta imagen no sale en la peli. 

Campo de batalla la tierra. La película en la que John Travolta parece una Drag Queen de Las Palmas. Sep. Cienciologías aparte, lo mismo, catástrofes totales en la tierra la convierten en un yermo paraje que sirve de granja de esclavos para unos alienígenas que se dedican a cazar a la humanidad que queda para que trabajen en minas. Que es un trabajo muy de esclavos totales. En realidad, la peli es del año 2000, pero entra dentro perfectamente en la categoría que nos ocupa. Además ganó 7 Razzies en el año de su estreno y después gano a la peor de los 25 años de los Razzies y la peor de la década. Un saludo para todos. El prota se llama Jonnie Goodboy Tyler y sale Forest Whitaker, sin venir muy a cuento, como siempre.

Sissy that walk

Desafío Total. La buena. La de 1990. Protagonizada por Arnold Schwarzenegger (sí, he mirado como se escribe) y Sharon Stone. Welcome to the 90s. Pues bien Arnold vive una de esas trepidantes aventuras en la que se mezclan realidad y ficción, recuerdos imaginados o reales, gracias a Memory Call (fascinante nombre) que se dedica implantar recuerdos y viajes virtuales en los cerebros de las personas. En este caso en Marte. Un planeta muy recurrido para todo tipo de aventuras, desde la soporífera Bourne en Marte de Matt Damon hasta ese delirio que es John Carter o Planeta Rojo con Val Kilmer. Yeah! Cuenta con dos escenas, quizás 3, que forman parte ya de la historia del cine: Las 3 tetas, el photomorph de la cara y cuando les estalla la cabeza en el espacio. Si no las ubicas... es un tema todo lo tuyo. 

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Waterworld. Pues a mí me gusta. Es decir, por qué a gente la odia? No es peor que Robin Hood, príncipe de los ladrones, no es peor que Tin Cup, no es peor, sobre todo que Mensajero del futuro. Muchas veces no entiendo en qué se basan los criticos de cine que viven en el sotano de sus padres para elegir a las pelis de culto o no. Porque WW es una peli de culto. A ver, Kevin tiene BRANQUIAS detrás de las orejas. Vamos a ver. Centrémonos ya de una vez y abracemos la grandiosidad de la vida. Fueraparte, fue la peli más cara del momento, obvio no recuperó la inversión. Pero, ¿a quién le importa eso? Para los que no la hayan visto (judging you) os resumo: Kevin es Mariner (ojo-cuidao con los nombres siempre son para nada a propósito) vive en un mundo apocalíptico en el que los polos se han derretido, el nivel del agua ha subido tanto que prácticamente no hay tierra. Pues bien, aquí entra ya, el tema profecías y elegidos que, en los 80 pues estuvieron ahí (El chico de Oro, por ejemplo) en los 90 repuntan, más hacia lo demoníaco que a lo paz mundial. Pues eso, una niña así como de ojos azules o albina o pelo imposible o todo a la vez que tiene el mapa hacia la única tierra firma conocida tatuado como un antojo. Un tema todo. A eso le unes unos piratas con motos de agua tuneadas a lo Mad Max y ala, ya tienes tu hit.

Sin peluca, no es lo mismo

Las siguientes pelis... en realidad, no son iguales iguales porque no se desarrollan en entornos distópicos reales... pero casi. 

La isla. No me canso de verla. Primero por Ewan McGregor que me encanta. Me encanta Ewan, dihfruto. Y Scarlett. Scarlett no me mola nada pero en esta película, la soporto bien. Total que Ewan y Scarlett, con nombre de robots, creen que son los supervivientes de una holocausto nuclear extremo y viven en una especia de fábrica de Apple gigante pero pudiendo comer bacon. Hasta que descubren que quizás les han mentido. Que quizás no haya pasado nada de eso. Y qué quizás son clones. TARÁN. Los 2mil muy a tope. Y nada, aventuras, carreras, explosiones, CGI sin control e historia de amor. Lo mejor para un día apocalíptico como hoy.

No es de la peli pero ay!

Planeta de los simios. Aquí hay tela pa cortar durante meses porque hay muchas: originales, precuelas, secuelas, spin off, spin on, series, muñecos de acción, el musical de Los Simpsons... No sé De todo. Un futuro en el que los monos se hacen con el control de todo pero se vuelve un poco la prehistoria en vez de continuar con los avances técnicos del ser humano, sus esclavos ahora, pues no sé. Los monos muy listos... no parecen. No sé. No soy fans. Pero ahí están: Charlon Heston, gran diva de este blog, Mark Whalberg, Helena Bohan Carter porque su marido es el director y hace lo que hacia Seal cuando desfilaba Heidi en Victoría Secrets... Stella Warren... Pobre. 

Soy CERO fan del planeta de los simios. Pero cero. 

Y creo que poco más, es decir, hay más. Seguro, pero eso lo dejaremos para otro día. 

Género fluido

Esta mañana nos hemos despertado con la noticia de que Ricardo Tisci se hace cargo de la dirección artística de Burberry. Ese barco sin rumbo que dejó Christopher Bailey, ese ser que rescató, reflotó y volvió a poner a una de las marcas más clásicas del universo en los editoriales de moda de las mejores revistas con Kate Moss y demás modeluquis con todo el rollo urbano y sofisticado sin renunciar a la femineidad y demás. Desfiles impresionantes, todo el rollo del See Now-Buy Now, el trench culture llevado al extremo y Cara Delevigne sin parecer una yonki. Algo así como lo que quieren hacer con Loewe pero sin dinamitar su base de clientes de siempre que, quizás no se compran la Neo2, si es que sigue existiendo, pero llenaban la tienda en Navidad comprando pañuelos. 

Pensamiento: ¿Se siguen haciendo pañuelos? ¿Dónde compran esas señoras ahora los carré? Porque en Hermès te salen por un ojo de la cara... 

Total, que esto venia a colación de que muchas veces como pasó con Dior y Gallianor o Josep Font y Del Pozo, hay personas que fagocitan aquello que hacen o donde trabajan y le impregnaban tanto su sello que son indisolubles. 

De eso quiero hablar de personas, en este caso actores, que son un genero en si mismos. No es que hagan siempre el mismo papel como Meryl Streep o Blanca Portillo o Ursula Corberó o Pepe Tous no, va más allá. Su película es un género en su mismo. No es comedia, no es drama, no es thriller... es una peli de Sandra Bullock.

Comenzamos. 

Jean Claude Van Damme y Steven Seagal.

Son los dos claros ejemplos de personas que han convertido sus películas en un genero. Es decir, tu ves Soldado Universal, Doble Impacto, Time cop, en el caso de Van Damme o Venganza Ciega, Machete o Rescate al Limite en el caso de Seagal y no puedes adivinar muy bien qué película es porque son intercambiables. Es como un desfile de Chanel en el que no puedes adivinar la temporada porque es un desfile infinito de lo mismo. Pues las pelis de estos dos ocurre lo mismo. Bien es cierto que Jean Claude (no confundir con el maestro joyero) se ha especializado en pelis de artes marciales y patadas mientras que Seagal es más policía. Pero, es siempre la misma peli.  

Estos son el claro ejemplo de Género - Persona en estado puro.

Tom Cruise.

Lo que ha sucedido con Tom es un caso más peliagudo porque ha sido más una evolución que un encasillamiento. Empezó haciendo todo tipo de pelis Risky Bussiness no tiene nada que ver con Top Gun ni con Cocktail ni con Días de Trueno. Salvo que él era el prota guapo. Pero a partir de The Firm (La tapadera) Tom... comienza a correr. Sí, corre sin parar en todas pelis. Está en perpetuo peligro, ya sea porque es un agente especial, un abogado, un samurai, un padre que salva a sus hijos de máquinas asesinas, da igual. El corre. Inaugurando su propio género de pelis: Saltos y Carreras. Bless him. 

Meg Ryan y Tom Hanks early 90´s.

Esta pareja crearon un género de pelis a principio de los 90. La comedia romántica. En realidad era siempre la misma peli. Chico conoce a chica, enredos blancos con risitas y acaban juntos con una ciudad americana, estéticamente perfecta, como telón de fondo. 

Bien es cierto que a Tom le duró poco el tema y continuó su carrera, un poco también un género en si mismo, como de boy next door que le pasan cosas y las afronta con simpatía y un poco de ingenuidad. Era ese amigo que no es muy listo pero que cae muy  bien y que a veces pone de los nervios.... 

Pero Meg no. Meg abraza sin tapujos su papel de damisela en comedia romántica. Mención especial a su pelo en Kate & Leopold. Y, en general, a su cara a partir de 2004. Un beso para su doctor. 

Sandra Bullock.

Muy fan de ella. Porque ella quería ser Julia Roberts. La novia de Ámerica y tal. Y se convirtió más bien en el lio de una noche de América o la friendzone de América. Ella ha hecho películas maravilla como La Red, un poco visionaria de lo que después vendría y que ahora nos podría pasar a cualquiera. Pero con diskettes. Sandra no es guapa guapa, no es pivón, no es Eva Mendes (la primera Sofia Vergara) pero tenía algo. Te la creías. Porque en sus pelis es una mezcla de sexy lesbian. Ruda y Cursi. Los justo de femenina y lo justo de masculina. Por eso fue la opción ideal para Miss Agente Especial. Nadie lo habría hecho mejor. De hecho, volvió a hacer el mismo papel en Cuerpos especiales con Melissa MacCarthy.

Judging you

Susan Sarandon.

Susan sería más un género mixto porque sus películas no son todas iguales pero si un poco sus papeles. Siempre es una madre. Una madre que sufre mucho. Sin parar. Sufre y llora. La vida la putea sin control. Pero ella es una mujer negra, fuerte e independiente y sobrevive a todo eso. Pero las pasa canutas durante toda la peli. No soy fan de Susan para que vamos a negarlo.

Jale Berri aka Halle Berry.

Pues Jale es la negrita que hace de blanca. Sep. Políticamente incorrecto sí. Porque no hace del personaje típico, no. Ella hace un poco de Chica Bond... pero con frases. Con texto. Y, casi siempre, vestida. Coquetea mucho con el mundo del Comic, ya sea por los X-Men o bien por Catwoman, esa película.

Leslie Nielsen. 

Sin duda, creador de un género indisolublemente unido a su persona: las películas de humor absurdo. Pero absurdo de verdad. Tan absurdo que a día de hoy no se podrían hacer porque todo el mundo es muy listo y todo mundo quiere que le sorprendan con plot twist geniales. Mucho Black Mirror, mucho Fargo, mucho Stranger Things. Pero nadie recuerda Espía como puedas o La aventura del Poseidón

JLo.

Latina. Latina que hace de latina. Latina que hace de Pretty Woman. Pobre que se hace rica. Rica porque se casa con un rico. Un rico que siempre se parece a Matthew Maconajiú. Siempre pasa en Nueva York porque no se desplaza para grabar. Siempre sale guapa. Siempre tiene las mejores extensiones. NO canta en sus pelis porque quiere separar ambos mundos. Aunque todas las pelis pueden ser un videoclip. JLo we love you. 

I wake up like this. 

Bruce Willis. 

Ya comentamos aquí lo que hay que hacer para ser una peli de Bruce. Explosiones, camisa rota y palabrotas. El quinto elemento. Mi favorita.

Carmen Maura.

Aquí en España también tenemos. Bien es cierto que en este caso...no es un género de películas porque las pelis españolas ya son un género en su mismo. Pero Carmen.. siempre hace un poco el mismo papel. Hace de Pepa. Pepa la de mujeres. Sufridoras, histriónica, que grita todo el rato, que sobreactúa, que hace... de Carmen Maura.

Paco Tous. 

Paco Tous hace siempre de Paco. De Los hombres de Paco. Ya sea en un camping, en un atraco o un drama social. Con más o menos acento pero siempre hace de pobrecito, de atropellado por la vida, de vivir al limite... Y lo hace muy bien. 

Soy versátil porque a veces voy afeitado. 

Yo creo que hay más gente de siempre hace lo mismo y sus pelis, al fin y al cabo, son intercambiables, ahí tenemos a Julia Roberts, a Olympia Dukakis a Danni DeVito, Jennifer Aniston, Brad Pitt... Es la magia del cine. 



Special Thanks To Tere_delafalais por el brainstorming que engendró este post. You complete me