Pandilleras

Ay, el fenómeno fan. Ya en los tiempos de muy antiguo el fenómeno fan se presentaba en sus muy diversas formas. La peña perdía los papeles por los Beatles y los Rolling, más los Beatles, a decir verdad. Claro que eran más boy-band de quinceañeras. Más blanditos. Un poco Jonas Brothers de la época. Con sus estilismos imposibles y sus fantasías capilares. Pero bueno, la cosa es que concierto que daban, concierto que lo petaban. Menos aquí. Aquí pasaron sin pena ni gloria. ¿Qué raro, no? Con lo modernos que somos siempre con todo. 

Yo ya no se si cuando cantaba Morena Clara o Lilian de Celis, la concurrencia del local perdía los papeles, que intuyo que sí. La España de la represión no creo que se comportara como muy bien cuando, mujeronas cupletistas, susurraban aquello de 'Arsa y toma yo tengo un minino de rabo mu largo y pelo muy fino' Pero eran otros tiempos. 

Los fanes han evolucionado y ahora se organizan. Sí, como la Resistencia de "V" o los maquis, no la comida japonesa sino los bandoleros del norte. Hacen quedadas, revolucionan twitter, son grupos de presión como los lobbies judios en Manhattan. Y claro, aquí tienen su casa. Todo movimiento revolucionario protagonizado por teenagers hormonadas que son capaces de hackear la web del pentágono si dicen que el single de Kate Perry es una copia de otra canción igual de chunga, tiene mi respeto absoluto.

Veamos quienes son:

Beliebers. Fueron un poco los primeros. Al menos creo que el primer grupo organizado con nombre propio. Pero, como siempre, me lo puedo estar inventando. Los Beliebers son como los paramilitares colombianos y en 5 minutos te llenan una plaza de toros vía whasssap. Suelen ser chicas, inexplicablemente, y defiende a capa y espada a nuestro chico lesbian favorito, con permiso del marido de cierta blogger. Que si no es marica, que si está tó güeno y que canta como los propios ángeles. Máximo respeto, siempre

Directioners: Los rivales del grupo anterior. Su máximo poder es ser TT todos los días del año. Ya las quisieran para sí muchos CM... No importa los pelos, no importan los tintes, no importan la gaylor, no importa lo poco sexy, no importa nada. Ellas los defienden hasta la muerte y más allá. Y cuidado con ellas, te petan el servidor y se quedan tan anchas. Please, be kind with me. 

Aguilerites: Pues sí, ella también tiene fanes organizados. No llegan a las hordas de los otros dos, pero oye, algo te queda de cuando fuiste molona. Aparte de muchos pantalones de cintura baja con cordones como cremallera, tops imposibles y extensiones. Muchas extensiones. 

Ubaguers: Descubrimiento fascinante de los últimos días. En realidad no siguen a Alex. Obviamente, nadie lo hace. Pero, y esto es lo que mola, que su nombre haya trascendido para denominar a un tipo de chico, me parece simplemente lo más. Se dice de los Ubaguers que son chicos sensibles, románticos hasta la nausea, guapetones, MUY jóvenes, que viven en Twitter, llevan tupé, se levantan la camiseta a la mínima de cambio y sufren por amor. Si Perales, Conchita y Pablo Alborán tuvieran hijos juntos...serían ellos. Maravillas del  S XXI.

Swifter. Pues como su nombre indica, los seguidores de Taylor. Esa coleccionista de novios también tiene sus fanes reconocidos. Pero claro, no dan pa mucho porque..... es como ser fan de un helecho. Juego, juego, lo que se dice juego no da. Estamos esperando que Taylor pulls a disney princess y la líe parda de una vez.

Little Monster: Como siempre el bajón viene de la mano de Lady Acabada. Todos tienen nombre molones menos los suyos. Súper transgresor todo y mega reivindicativo todo.

Selenáticas y Selenators. Los nombres más perturbadores ever. Sobre todo el de ellas que es como satánica pero más. Éstas viven básicamente en Tumbrl y suben fotos sin control de su diva. A mi Selena me cae bien.

Jonáticas. Nombre más dificil ever. Los Jonas no se iban a quedar atrás y también tienen legión. Pero, como ya se ha dicho antes, como son más blanditos...pues no trascienden igual. Por cierto, terror las webs al respecto. Ríete tú del apocalipsis zombie.

Ahora bien, ¿cómo es que no hay un grupo organizado de Fans de Britney? ¿Y de Lilo? ¿Es eso lo que nos traía la modernidad? ¿Era esto lo que predijeron los Mayas?

Me resisto a ello y, desde aquí, lo reivindico.

Piensa en ello.

Music's not good without you

Nunca sienta bien que te dejen. Que te dejen tirado, que te dejen con la palabra en la boca o que te dejen por imposible. No nos gusta. Se nos remueve todo por dentro, algunos con más virulencia que otros. 

Las rupturas sentimentales, suelen ser, las dejadas que más pertuban pero, si eres artista, la cosa tiene dimensiones épicas. Ya por los tiempos de muy lejano, los despechados amantes dedicaban acalorados versos endecasílabos a sus amantes desairosas, versos que, comparados con los cebos de Sálvame tienen la misma agresividad que este perro. Claro que, para la época, la peña se volvía tó loca y era mega sensible al poder de una rima asonante. Almas cándidas.

Hoy en día es mucho más diver. Porque si eres un artista de reconocido pretigio y lo dejas con tu pareja, pues le dedicas una canción y listo. Eso sí, debes negarlo siempre. "No, no, esa canción no es para fulanita..." "Pero, es que sale un señor vestido igual"... "A ver, es casualidad". Años después se suele descubrir la verdad en el show de Letterman o en una descarnada entrevista en el programa de Oprah. Oprah siempre consigue el titular.

Por eso, en estos días en los que los amores de verano (los que lo hayan catao) llegan a su fin, es de justicia hacer un repaso a esas canciones que, se dice, que están dedicadas a exes. A ver qué sale:

Cry me a river - JT Eran una de las parejas más fascinantes del panorama musical y del colorín. 90´s en estado puro. Ella, la última revelación Pop, la princesa del Pop, la virgen enfundada en latex rojo y él, con mechas y rizos imposibles bailaba y ¿cantaba? en una boy-band que siempre fue secundona. Su relación parecía sólida y bien negociada peeeeeero, Oh, a la Brit se le va la pinza y le pone los tochos a JT con un amigote de éste. Drama. La que llegaría pura al matrimonio hace un Kardashian y la lía. El rubito, que estaba truly en love, le dedica Cry me a river, que, aunque se llame igual que una canción de Ella Fitzgerald ,nada tiene que ver. Más que la letra, merece destacar el video en la que salía una chiquita 100% Brit, un retrato de ella en un marco y mucho pantalón de cinturilla baja...si es no es Brit, no se qué pueda ser... Él lo negó al principio...luego se hizo el encontradizo.

Everytime - Britney, que ya era not a girl, not yet a woman, contraatacó. Contraatacó con una balada fascinante y un vídeo no menos perturbador en la que se paseaba por coches y hoteles en bustier y camisa boy-friend size. Hablaba de la fama, la fama cuesta, la fama te hace desgraciada, que si ¡ay que ver! tanto dinero pero no tengo amor y, sobre todo, JT me trata como un jeque de Omán. JT`s doble, gorra incluida, sale en el vídeo. Pasando mazo de ella, que, supongo era lo que ella alegaba pa arrojarse a los brazos de otro hombre. Lo tipico de "me tenias abandonada, necesitaba sentirme querida" Lo que es un hacer un Pipi Estrada. Tampoco reconoció jamás que el vídeo fuera para él.

Ese Hombre - Rocio Jurado Se dice, se comenta que la más grande después de divorciarse de Pedro Carrasco, le dedica esta simpática canción. No sabemos muy bien por qué. Ya que su relación y divorcio fue más que ejemplar, o así lo afirman las revistas de la época. Algo pasaría o no. De todas formas, esta canción ha quedado como punta de lanza de canciones para insultar a alguien, sea ex o no, porque, si alguién sabe cómo insultar y faltar al alguien, bien llena de despecho y corazón herío esa es una tonadillera y si esa tonadillera es la más grande, el tema alcanza dimensiones apocalípticas. Lo deja vestío de limpio, que se dice.

Hey! - Julio También forma parte de la cultura popular patría y del cotilleo, el rumor de que esta canción, tan Julio, que se la dedica el madrileño universal a la filipina reina del papel cuché y las portadas del Hola. La Preysler. Se conocen en una fiesta y se casan en Illescas. Glamour del bueno. Peeero la fatalidad quiso que Julio medrara sin control en aquellos años y su matrimonio no pasara sus mejores momentos. Él pasaba más tiempo de gira, con las trillizas, tres pivones de aqui a su Buenos Aires natal, que en casa con Chabeli, Julai José y Enrique. La filipina, que oye, tampoco es que estuviera tan mal pero como que no le hacía demasiada gracia el panorama y, cucha, se divorcian. Él, que ante todo es un romántico, dicen que le dedica esta tema cargado de nostalgia, reproches silenciosos y resumen de lo que siempre se ha acusado a Isabel.

Princesas - Pereza. Efectivamente, Pereza en general hablar (y leer) sobre estos dos personajes después de Julio y Rocio, pero qué se va a hacer. Es ley de vida. La cosa es que uno de los dos mugrosos estos se echa una novia, posiblemente una groupie malasañera que bebe cerveza. Y, chico, tal vienen, tal se van. Y él, la verdad no se cuál de los dos, pues le dedica un tema. Un tema muy de ex zorrupias que se acuestan con pobres chicos inocentes que no la ven venir.... Reconocemos que es un poco diver para cantarla.

Better tan Revenge, Last Kiss y Forever & Always - Taylor Swift Indagando y documentándome para escribir estas lineas he descubierto, porque no lo sabía, que Taylor es una viuda negra y coleccionista de novios. Sale con gente tan variopinta como Jake Gyllenhaal, Taylor Lautner, Harry Styles (al que le dedicó bonitas palabras en los VMA´s de Miley) y, el que nos ocupa, porque sí, Joe Jonas. Los Jonas Bro, nos gustan. Por supuesto, a TODOS sus exes les dedica canciones, algunas melancólicas y otras chungas, según le dé. A Joe, le dedica 3: Una a él, otra a su relación rota y, mi preferida, a la fulana con la que le puso los cuernix, una tal Camille. Hemos de decir que Joe se lo buscó, chico, la dejó por telefono. Dicen que en una llamada de 27 segundos. Esto supera al post-it de S&C. Taylor se queda agusto cada vez que parte peras con sus hombres. Y en esta canción, a Camille la deja pingando.

Much better - Joe Jonas Y, Joe, contraataca. Obviamente, mucho más light. Los Jonas siempre fueron bien blanditos. "Ahora estoy mejor sin ti, puta loca" es lo que viene a decir.

Shouldn't come back - Demetria o Demi Lovato, ¿la recuerdas? Una de las pocas que, por ahora, sobrevive a la maldición Disney Channel. Su carrera es más bien escasita, aunque tuvo su momento claro. ¡Ah! También estuvo con Joe Jones, que es un pichabrava. Pero, lo que nos ocupa es su relación con: Wilmer Valderrama. Amas el nombre, lo sé. Yo también. De hecho, por eso lo he elegido. Por supuesto, ni idea de quién es. Creo que debe ser tan famoso como el marido de Tori Spelling. La cosa es que llevaban su relación en secreto. Que si están, que si no están, que lo confirman, que lo dejan, que se rumorea que vuelven, que lo niegan, que se hacen los locos, que los pillan en Disneylandia.. En fin, que esas estaban cuando ella, le dedica este tema. Una canción introspectiva, vibrando en la frecuencia de la abundancia, no de la carencia.

Someone Like You - Adele La inglesita de la voz de negra también las pasó canutas cuando lo dejó con su novio. De hecho, se dice, que por ello pudo hacer el disco que hizo tan bien. La pena, lo sabe todo el mundo, es la mejor inspiración. La cosa es que ella lo echa de menos sin control y le dedica esta canción tan emotiva y tan declaración de amor de programa de Emma García. Echar de menos es mu jodío.

Don Omar - Ciao Bella. Sí, incluso los reggetoneros de pro como Don Omar, tienen momentos de sentimiento extremo. Se lo dedica a su mujer cuando se divorcian, se separan o algo de eso, no me apetece volver a buscarlo. Mazo de sentimiento. La parte hablada es lo más. Always.

Lo que más - Shakira. La grima. Pero obviando esto, la colombiana que va de rubia, estuvo mogollón de tiempo con Antonio de la Rua, que parentescos aparte, se convirtió paulatinamente en su manager. Les iba de perlas, venga a medrar. Peeeeero, se les acabó el amor. Tanta gira y tanta cintura loca pues acaba con cualquier relación, por muy latina que sea. 

.Un beso.

Voz populi

Piensa en ello:

-El enfrentamiento de Lady Gagá y Perez Hilton. Todo esto por Twitter, claro. Se dicen de todo y nada bonito. Lady Acabada se lanza de lleno al drama y pone verde a Perez, que, esto es asín, tiene mucho por donde atacarle porque es muy chunga. Mientras, su single baja y baja en las listas de ésitos.

-Las portadas de Instyle. Photoshop en estado puro.

-Teen Wolf. Una serie antigua que me ha enganchado. 100% filogayer, ellos se quitan la camiseta sin control, ella no enseñan ni la pantorrilla. Es la MTV.

-El posado de la Royal Family. Con perrito incluido. Sigue siendo la monarquía más lista de todas.

-Pelayo en Smoda. No es que se vaya ahora a descubrir nada nuevo sobre estos dos, pero vaya, la colaboración ha pasado de ser "otra más" a, estoy seguro, una de las más visitadas. Aunque sea para insultar.

-La plaga de las listas en las revistas digitales. ¿Para qué escribir si puedes hacer una lista con XXX razones que....? Y alargarlas y alargarlas y alargarlas....been there, done that.

-Nacho Abab deja AR para irse con Griso. Anda que no.

-La ola de calor

-El anuncio de Pe para Agent Provocateur. Sencurado por Youtube.... ¿really?

Goya Toledo in da house

-La entrevista de LiLo y Oprah.

-La Tv-movie de Versace. Pero post-asesinato. No sabría decir qué parte mola más...

-La serenata naked de Justin B a su abuela....

-La humedad de Ibiza

-El mar de Omán

-La Reforma de Embassy

-El Toro de Osborne. Ahora también en baroski. Ou Yeah.

-La plaga de las gafas de espejo.

-Un concepto: Los biquinis con sujetador de flecos.

-El perfume de One Direction. Ya lo hizo Justin antes y ahora lo hacen ellos. 'Our Moment' se llama. ¿A que no adivinas de qué color es el frasco?

-La cara de Charlene en su boda. Bueno y en general. De hecho ya se puede decir: "Tía, estás empaná, tienes cara de Charlene"

-Un tema: Seguir a Marisa Jara en Twittter.

-La exposición sobre Vivien Leigh en el Victoria & Albert.

-El sinsentido de sacar a Blake Lively en la portada de una revista a estas alturas. Solo sería más absurdo si sacaran a Jessica not-latina Alba o Jennifer Love Hewittt

-Los viajes de autobúsqueda.

-Irina Shayk es bizca.

-Ganas de ver Behind the candelabra y el pelazo de Matt Damon.

-Hacer sesiones de maridaje de vinos y....vinilos. OU YEAH!! The ultimate DJ experience stravaganza concept.

-La publicidad de Mango o cómo conseguir que Miranda Kerr parezca una princesa de barrio.

-Ahora resulta que Cara D también canta. ¡Qué pesada!

-Bajar todos los fines de semana a la playa este verano.

-Hay tantos candidatos random para ser el Grey ese que al final lo mismo me lo proponen a mi o a Ernesto Neyra.

-Los besos lesbian en los videos musicales....really? Todavía?

-Celine Dion ya está en twitter. Es una noticia que no dejará indiferente a muchos.

-La conmoción porque el prota de Prison Break sea marica.... llámadme redicho, pero chica, eso se sabía desde hace selenios.... De hecho, estaba todavía la serie en antena... (Me gusta lo de estar en antena, qué antiguo todo)

-Escuchar a Jose Luis Perales, relaja. Te diré que si lo piensas bien podría ser la primera Conchita (que ahora es Pablo Alborán). Vive en un continúo desasosiego vital.

-Definitivamente Ryan Gosling es el nuevo James Franco.

-Ben Affleck será el nuevo Batman. Why not... Ya lo llaman Batfleck. Mola o qué?

-Junco mola. No la discoteca sino el cantante.

-El viernes se presentó  a la pequeña North Westerner...o algo así. La hija de Kim K y el negrito ese que se casó con ella ( y no se divorció) Excited, ¿verdad?

-Se dice que Gallianor está colaborando de strangis con Oscar de la Renta, quién, por cierto, ha cerrado su tienda de Madrid. La ausencia de princesas judías que se puedan permitir esos precios en el Madrid de las blogger, seguro que es la causante de todo.

-Álaverz Gómez también ha cerrado su tiendaca. Pero no os preocupéis que Brooks Brothers se hace con el local. Pasamos del rancio castizo al rancio más Reagan.

-La vida según Instagram es como una continua fiesta en Studio 54: falsa, forzada y retocada.

Segundos fuera

Fruto de una conversación fortuita y random, como todas nuestras conversaciones, surgió esta idea. Todo empezó hablando de Flecha Verde, que, como pertenece a DC Comics como Súperman, pues hace un cameo en Smol Vil, por lo visto. Una cosa llevó a la otra y, por supuesto, llegamos a nuestra frenemy absoluta: Chloe Sullivan. ¿Qué es Chloe? y ¿por qué es tan pesada? como ya se ha dicho, cómo puede seguir sorprendiéndose, después de 45 monstruos con súperpoderes que siembran el pánico en Villa Chica, de que el causante de todo sea "el meteorito", quien ya es un personaje en sí mismo.

La cosa es que decidí abrir las puertas de Agapor, una vez más, a una colaboración. Creo que es una de las pocas personas, por no decir la única, que está a la altura de conocimiento trash de series de y para adolescentes con problemas de adaptación social.

Hoy escribe con Agapor, Atlanta. En directo desde Bruselas. Juntos crearemos: la lista definitiva de personajes secundarios más perturbadores e innecesarios de las series (que nos acordemos).

Cualquiera que haga Amaia Salamanca. Amaia es y será Cata. Lo sabe todo el mundo. Y sólo fue eclipsada por su papel en la mítica Felipe & Letizia, una historia real. Sus cualidades interpretativas, ya se ha dicho, solo pueden ser superadas en nulidad por Jennifer Lawrence.

Cristina Yang de Anatomía de Grey. Por inestable, pesada y porque vive en un struggle continuo. Chica, hazte dependienta si ves que no llegas.

El padre del portero de Aquí no hay quién viva. El toque trash y real de esta nuestra España. ¿Qué aportas a la trama? Aparte de dar grima...

El hijo de tía Raquel de Cosas de casa. La serie en sí es bastante pesada. Si ya Steve es altamente insufrible per se. El reparto secundario no se queda atrás. Mi preferida es la tía Raquel. Que no se sabe de dónde viene, quién es el padre de Richie (el nombre ya te da una pista del personaje), si está casada, viuda, separada, madre soltera. Vive ahí y nadie hace preguntas. Pues bien, Richie, como ya hemos dicho, es el hijo. Que empieza siendo bebé y llega a ser un niño monstruo con el pelo como el cantante de Chocolate Sexy. Y baila como Jacko. Honey, get lost.

Tio Joey de Padres Forzosos. Los personajes cómicos forzados nunca han sido mi fuerte. Y el tio Joey se lleva la palma en eso. Un personaje bastante perturbador que vive en un sótano y, que siempre lo he creido, siente cosas por John Stamos. ¿Por qué nunca ha tenido novia?

Brenda de 90210. Atlanta sugirió poner a Donna pero eso iría en contra de TODA la línea editorial de Agapornix. Así que nos quedamos con Brenda y su mojigatería. Pero, direis, "Brenda no es secundaría". "Eso es lo que creía ella", os respondo yo.

- Súper amigas, tía

- Digo. Y eso que solo te he quitado tu novio y tu protagonismo en la serie.

Todos los de Cómo conocí a vuestra madre. ¿Acaso existe una pandilla más inestable que esa?

La madre de Tia (pronunciado Taya) y Tamera en Sister, Sister. Aparte de no salir nunca de la cocina de su casa, era altamente chunga. Aunque fuera una fiel precursora de lo que aquí se conoció como los movimientos de negra con ojos en blanco y dedo, no dejas de forzarlo todo. Y eso que ni siquiera era su madre de verdad... en la serie, claro.

Xander de Buffy. Por cierto, primera noticia de que su nombre se escribía con X. Pero, a lo que íbamos. Sanders pide durante toda la serie que lo maten, abduzcan, posean y dejen medio muerto. De hecho....lo hacen. Si alguien va a agonizar a manos de un demonio durante el episodio...con toda seguridad ese va a ser Sanders.... Supongo que se lo llevarían siempre a las caza de vampiros como cebo... Y, por si fuera poco, te pasas el capitulo pensado...Pero, ¿es feo o es guapo?

Rhonda de Melrose Place: Solo aparece en la primera temporada pero su historia es tan aburrida que decidieron eliminarla. Y no les culpo. Iba de novio en novio y se la colaban siempre. No la recuerdas porque....porque nadie lo hace.

Jar Jar Binks. Es un sentimiento de oido universal...como el odio a los asientos de 4 en el tren o que se te cierre la puerta del metro en la cara. Simplemente a  nadie le gusta. No estamos genéticamente preparados para ello.

Jazz de Pincipe de Bel Air: No tiene razón de ser. Lo mires por donde lo mires. Solo salía para poner la escena en la que sale volando por la puerta.

El profesor rubio de entre fantasmas, llamado Rick Payne. Vendría a ser un poco como la Chloe de esta serie. Se sorprende siempre de que Belinda vea muertos. Lleva 107 episodios haciéndolo...

El novio de Sabrina en Cosas de Brujas. Salvando las distancias, a mi me recuerda mucho a Nate Archibald, el de Gossip. En algún momento su personaje tuvo algo de relevancia en la serie, pero después quedó para hacer bonito y lucir chandal, en el caso de Nate, claro. En el caso de Harvey, era un pivón 90tero de pro.

La hermana mayor de Aquellos Maravillosos Años. Karen Arnold. Simplemente cubría la cuota hippie de personajes de la serie. Y eso que eran las 60....

La que no tiene tetas de Los Vigilantes de la Playa, o sea, Stephanie Holden. Un personaje tan cansino que tuvieron que matarla dos veces.

La niña de las estrellas en V. Primero en su versión niña, que daba para cero. Solo ponía cara de perturbaba y la liaba con sus poderes. Peeeero un día, se mete en un cueva, hace un capullo gigante y tachán, sale Jennifer Cook. Su papel ahora tiene más chicha pero ni con esas. Con final abrupto nunca quedó claro si la envían de tributo al lider de los lagartos y se va ella por voluntad propia. Su vida real tuvo mucho carnaza: sospecha de ser una porn star amateur, se hizo de una secta y dio el braguetazo con un señor que tenía una empresa de Té.

Big de Sex and the City. El nombre le viene de perlas porque era una Big pereza. Pero en realidad la culpa  la tenía ella. ¡Oh, qué incorrecto todo! Claro, las mujeres siempre... !Anda calla!! Chica, en serio, te crees que te puedes comportar como una quinceañera premenstrual con un señor que podría comprarse el edificio en el que vives..varias veces. Chica...qué pesada.

Me interesa muchísimo lo que me cuentas. Please, don`t stop ever.

El negro de California Dreams. Un personaje tan prescindible como la serie en sí.

'Sup?

Y como no podía ser de otra forma lo más perturbador para el final. El Planeta Imaginario. Un viaje psicotrópico a los 80 más modernos y pasados de rosca. Para algunos arte en estado puro...para otros...el responsable de que nuestra generación no encuentre el norte.

Junk Deluxe

El preppy está ya muy pasado. Al menos para las celebritis, aunque todavía quedan algunas que siguen apostando por el impoluto-style, la Palermo y poco más. Ahora parece que a todas y todos les ha dado por ir de malotas. Si hasta a gala del MET la han dedicado al Punk. El Punk es lo más. 

No voy a entrar yo a disertar sobre las bondades o maldades de este movimiento social y musical, bueno musical sí, es ruido. Ruido en general. No querida, Pink no es Punk y Avril Lavigne tampoco. Pero bien es cierto que es una opinión personal. A cada uno le gusta lo que sea. 

Pues bien parece que a las celebritis les ha dado por ir de malotas. Y está muy bien oye, tiene su gracia, McQueen tiraba de ese supuesto gótico y ayudó muy mucho a que hoy todo el mundo lleve tachuelas y carabelas y mierdas de esas por doquier. 

Lo malo, lo que siempre pasa, que a algunas se les va de las manos…. y pasan de malotas a yonkas. Lo que viene siendo no saber parar a tiempo...como Nicole con el bottox o Madonna con su vida en general.

Mis prefes:

Little J. Obviamente no fue la primera pero sí la que ha llevado más al extremo el yonki look. Al principio de los tiempos no era muy diferente de Blake Lively, quizás menos plastic pero igualmente rubia y delgada. Pero los guionistas decidieron hacer un Dorian Gray con ella y la fueron poniendo cada vez más chunga a medida que su personalidad mutaba a una autentica bitch sin escrúpulos. Jamás vi tanto Kohl en unos ojos humanos. 

Sky Ferreira. Es una de esas que lo es todo: Modelo-cantante-celebriti-emprendedora que tanto gusta a revistas como Vice! y demás fauna. Tira de look homeless y se hace un Pink. Mitad Portuguesa-Mitad Brasileña lo más destacado de su biografía es que su familia era muy amiga del gran Michael Jackson. El resto....Meh. Otra moderna. Ah! También se pasa el día en el estudio de Terry Richardson junto a Jared Letttttto.

Charlotte Free: 'Me descubrieron por casualidad en una recreativos un día cualquiera' dice ella. Soy muy fan de esas historias.... La cosa es que esta solo es modelo....no hace nada más. De hecho, creo que actualmente ni eso. Se plantó el pelo rosa y ala a hacer portadas. Fue una de las primeras...eso también es cierto. Amiguita de Terry, of course.

Alice Dellal: La de la cabeza rapada. Ha servido de inspiración para muchas de nuestra celebrities patrias. Debe gran parte de su éxito a que Mrs Lagarfald le usó para la campaña de su borso Boy. El chic decadente de la average moderna-de-libro con media rota y ropa muy cara.

María Forqué: Pues eso, que esta se marca un Marta Sanchez con Madonna con la Dellal. Todo siempre muy trasgresor. La conoceréis por ser una de las chicas Loewe. Por poco más.

Lorena Prain: Lo mismo. Pero esta apuesta por melena con raíces. Pues oye,  muy bien. Según he leido en alguna web: 'Entre lo naif y la contracultura, Lorena Prain “Loro” cuestiona la vigencia de los valores actuales y cree en una nueva era donde construyamos....' No hace falta que siga, no?¿?

Courtney Love: Ya no se sabe si es un papel o es que realmente vive en un albergue. 

Ellos tb, nos os creais que esto es algo solo de ellas. No, no, no. Cuánto más moderno y creativo quieras aparentar ser, deberás ir añadiendo rotos y ojeras a tu look. Todos sabemos que una cara saludable y un buen aspecto jamás te conducirán al éxito avant garde. Si quieres ser un children de la revolution, debes aspirar al cólera. Muy parisino todo. 

DDelfin: Mantiene el dificil equilibrio entre la muscu y la yonki. Bien es cierto que ahora que es Dj tiene un poco de mejor aspecto que cuando solo era diseñador, no deja de tener ese aspecto blanquecino y perturbador de los creadores absolutos. Los braquets no ayudan. Los novios tampoco. Los amigos menos.

Marc Jacobs. Este ha sido de todo. Como sus colecciones. Ahora parece que se asienta un poco en el muscle. Pero claro, se llega a una edad en la que los musculos pierden tersura y firmeza y si a eso le une que tu novio tiene 45 años menos que tú...sales perdiendo en la comparación. Los tattoos...estan ahí también.

Diiv, dícese del novio de Sky Ferreira. Ese tipo de pareja que se convierten en la misma persona....como David y Victoria, Arantxa y Guti o Fonsi Nieto y la Morfea...por ejemplo. Hay quién dice que es lo más ahora. A mi me parece la versión yonki punk de Pete Doherti, el verdadero creador de la tendencia homeless.

Jared Leto: Va a depender un poco de la foto que le apetezca hacer a Richard ese día. Pero casi siempre implicará un poco de mala cara y camiseta fuera. 

Pete Doherty. Fue el primero. Yo creo que sí. Pero este no era un look, es que era un yonki.

¡¡Qué bonito todo!!

Lou Lou, oui, c'est moi.

Se dice que no la bautizaron con agua bendita, sino con Shocking. Yo creo que con eso...tu destino está un poco más que marcado.

Hija de una inglesita, un poco mitad irlandesa y un conde. Un conde venido a menos pero que seguía pensando que partía la pana. Lo que viene siendo un conde, vaya. La madre de Lou Lou (nèe Louise Vava Lucia Henriette de la Falaise) había sido modeluqui para Schiaparelli y había sido retratada por el mismísimo Cecil Beaton. Ahí es nada. Al padre se la sudaba todo un poco. Era todo muy moderno. Muy inglés.

Lou Lou vivió muy de cerca el Londres alocado de los 70, con bien de fiestas y amor libre para después irse a New York donde una tal Diana Vreeland intentó convertirla en modelo, pero ella prefería irse al Studio 54 con Marisa Berenson. ¿Y quién no?

Se dice que conoció a Yves allá por lo 60 en lo que sería una barbacoa de la época. Yves, que estaba un poco p'allá, como todos los genios, pues se fija en ella y ella en él, not in a sexual way, por razones obvias. Sino más bien como una conexión de almas. La Mariliendre encuentra a su Mariquita. Al principio, colaboraba haciendo sombreritos y joyitas varias, pero pronto se vio que la chica servía para mucho más.

Junto a Yves, crearon el famoso Smoking, que lucía ufana la Deneuve. A Lou Lou, no le gustaba mucho el tema vestir femenina, si entendemos femenina como cursi. Eso de las falditas como que no. También es cierto que el momento repollo...como que no era (ni es) nada francés. Que no te engañe Amelie. El momento naif cuando tienes más de 30 años... grita LOCA sin control.

Realmente Lou Lou, no fue tanto una musa, al estilo Kate Moss, que lo único que hace es tirarse por los suelos y lucir palmito en las pasarelas. Que va. Ella se implicaba en el proceso creativo. Y calmaba a la desquiciada de Yves. Que debía estar de atar. Yo siempre me lo he imaginado como taciturno y depresivo con cambios de humor que lo flipas. Lou Lou lo calmaba y le quitaba las tonterias. Era la típica amiga que te grita: ¡Hasta aquí! ¡Put yourself together, woman!

Le encantaba ir con todos los collares del mundo encima como una Masai. Por eso era la encargada de crear las joyas para Yves y, más tarde, cuando éste se retiró, siguió con su linea propia. Que lo petaba. Las vendía en la casa Marrackech de Yves, que debía ser como la de Versás en el Lago de Como. El c**o de la Bernarda.

En cualquier caso, Lou Lou es una de esas mujeres que no se pueden volver a repetir porque nadie leería su blog, no se haría fotos en los photocalls ni haría RT descontrolados a todo el mundo. Lou Lou era moda. Era tendencia. Era francesa. Era un poco lesbian y un poco cazafortunas. Se endrogaba con Yves y creaba estilo todos los días. Lou Lou, oui, c'est moi.