Google+ Agapornix esquizofrenico: April 2012

Wednesday, April 25, 2012

Me lo ponga para llevar

Ah! El instinto maternal...o paternal en mi caso. Qué gran misterio!! Se supone que yo debo andar en la cresta de la ola y que debería ser padre a toda costa. Bien es cierto que nunca he mostrado una especial inclinación por las cosas de críos y siempre los he visto como un accesorio muy vistoso. Salvo que lo lleves en un carrito de CH, lo cual se convierte en algo tanto o más hortera que el overlogged outfit que te has plantao.

Anyway, la cosa es que no. Que no me llama ser padre. Y cuando siento la llamada de la naturaleza, pues me voy a casa mi hermana y dejo vapulear por mi sobri. Que es todo amor y el niño más guapo, divertido, simpático y manipulador de la tierra. Soy absoluto fan. Y ahora estreno otro, por ahora es chachi y, al contrario de lo que pensábamos, no es feito.

Pero si eres celebrity y no te llena cuidar a los hijos de Heidi Klum, ves con ojos de envidia como Vicky Becks se sigue quedando preñada, ya que parece física y misteriosamente imposible y asistes llevo de ira al parto twiteado de Mariah Carey,  para ti, amiga del colorin, se inventó: la adopción internacional.

Ya sabéis quien es mi favorito. Sí, Ricky y sus gemelos Matteo y Valentino. Grandes. Sí, he hablado mil de ellos así que sólo dejaré sus fotos para Vanity Fair. Sublimes. Bien de flequillo, bien de cheesy fotos, bien de blanco, bien de Miami...gaylo.look all around. ¡Fetén!




Este señor cansa mucho. Y más ultimamente que se sigue empeñabdo en ir de ambiguo. Miguel, eso no molaba ni en los 80. Bueno en los 80, quizás un poco pero ahora desde luego no. Cada vez señora, nos sorprende con que ha comprado adoptado unos niños. Gemelos que es lo más. Total los va a criar Bimba. Los niños no han trascendido, ni lo harán, pero tampoco importa demasiado.

  
Y si los de Bosé interesan poco, ya no te quiero ni contar lo que interesa la reciente maternidad de los Sarasola, los de los hoteles, no los otros. Aburren tanto que ni voy a hablar más de ellos. Me los imagino a los tres vestidos de blanco. Hiper bronceados, con escote y gafas Carrera en una terraza imposible. Y sino, al tiempo.


Meses antes de que Ricky se hiciera con sus niños, la Baronesa Thyssen anunciaba que ella también adoptaba childrens. Unas gemelas americanas. Muchas cosas se han dicho de estas pobres niñas. Incluso se habla de paternidad incierta y demás cosas que hacen, que una vez más, Tita, sea lo más.


 
Pero sin duda quien se lleva la palma en las international parenthood stravaganza es nuestra Esther Cañadas. Sí, allá por...los dos miles, cuando la casaron con van der Loo, protagonizaba campañas, desfilaba, en definitiva, hacía algo, decidió coger/adoptar a una linda niña India. La llevaba al cole en su coche, la preservaba de los flashes y la llevaba vestida como de Kenzo. Pero, y esta es la parte que me encanta, un día se cansa y la devuelve. Sí, como unos Salsa Jeans que no le acaban de convencer. Amor absoluto. Ella lo niega. Jamás quedó claro.


Como nunca quedó claro y nunca quedará lo de Chabelita, la de la Panto. Por muchas Hormigas Blancas, especiales de T5, que son los mejores para este tipo de cosas, nunca se supo si la Panto hizo un Wynona en Perú o si hay papeles de por medio. En cualquier caso, nadie dice nada.

 Y no, la de la foto no es Chabelita...pero no he encontrado ninguna foto más fascinnante que esta.

Y como las folclóricas y las Américas siempre han estado muy unidas, otra que no quiso ser menos fue la inconmensurable Rocío. Ella, la más grande, recoge/adopta junto a Jose, sin acento, a Gloria Camila y José Fernando. Dos nombres y personajes tan a la altura como la vida a la que acababan de acceder. De GloriaCa poco se sabe, pero JF por lo visto is a boss y se le relaciona con señoras mayores. No se sabe quién es más listo de los dos.


Más historias curiosas, Lionel y Nicole Richie, la que otrora fuera la BFF de Paris Hilton. Pues, resulta, yo esto no lo sabia, que es adoptada. Bueno, eso sí, lo que no sabía es que era la hija de uno de los integrantes del grupo de Lionel, de cuando cantaba lo de Say you, say me. Por lo visto, Lionel, todo amor, como sus canciones, recogió a Nicole de chica, porque su padre no tenia un chavo y, a la larga, la acabó adoptando. Mola, eh?



Y mención aparte merecen los adoptado res compulsivos, los que adoptan sin control, parece que sin criterio y como esos párvulos que coleccionan pokemons, hazte con todos. Todos diréis, ya Brangelinos y yo os diré: Sí. Pero hubo alguien antes que los BG que no podían parar de adoptar niños en una espiral de desenfreno paternal: Mia Farrow y Woody Allen. Yes, so 90's. Hasta 10 churumbeles acogieron. Y quién sabe hasta donde hubiesen llegado si al perturbado de Allen no le da por liarse y más tarde, casarse, con una de sus hijas adoptivas. Grimaldi total. No de los príncipes sino de Grima.


Y ahora sí, la tribu de los Brangies. Porque, efectivamente, podrían colonizar ellos solos algunas regiones de Oregón, en plan Quaqueros. Por supuesto, Maddox sigue siendo el mejor.


Madonna. Bah. Sí, sí, ella lo ha hecho todo antes que nadie...va a resultar que los 7 velos también lo hizo ella. Tía, cansas.
Angelina tiene uno, Madonna tiene uno y ahora Bruno tiene uno....

Y una reflexión: ¿Dónde están los hijos de Tom y Nicole? ¿Existieron de verdad? ¿Eran alquilados? ¿They throw a Cañadas y los devolvieron? Demasiadas dudas


Y una gran canción resumen. Mola.

Monday, April 23, 2012

Te noto distraida...

Es el truco más viejo que el catón, que para los lectores jóvenes o que no sean o tengan familiares mayores educados en la España, grande y libre, diré que el Catón era un manual que por primera vez se publicó en 1922 y con el que los niños de aquellos tiempos aprendieron a leer, a declamar y a memorizar. La verdad es que molaba.


Anyway, que me pierdo. ¿De qué iba yo a hablar? Ah sí, precisamente, del despiste. Pero no el despiste tipo no te saludo por la calle, no me acuerdo de tu cara o no me acuerdo del bono bus o el café. No, me refiero a la ancestral técnica de despistar para evitar que el espectador/presa/amigo/cliente no se dé cuenta de que no tienes ni idea de lo que estás hablando o que en realidad, lo que estás presentando es una hez.

Muchos son los ejemplos que se podrían poner…pero yo me quedo con estos.

Comenzamos con el más grande artista de proyección internacional, después de Antonio y Pe, claro. Julio. El sex-symbol de los 70, sin ser él nada de eso. Nos deleita con una canción absurda donde las haya pero que la disfraza de hit con este vídeo no menos incomprensible. Consigue lo que se propone y la canción es un éxito. Cuando ves el vídeo no sabes muy bien a qué atenerte…..inquietante.


Britney en el concierto de las Vegas. Aunque debió ser absolutamente espectacular, no deja de ser un derroche de todo para que no nos fijáramos en que la pobre estaba muy malamente todavía. Pero oye, bien que lo hizo. Brava. Y si Brit lo hizo, por qué no Madonna…jamás la deberían dejar cantar en directo. Chica, no sabes…nunca supiste….como Lola Flores nunca supo hacer playback. Pero claro, la suben en una esfinge, la visten de Givenchy (bueno vale no) y a los bailarines de Jeremy Scott y pumba! A la superbowl.



Pero no sólo el mundo de la canción recurre al despiste para que no te cosques de nada. En este caso el tema es un poco más grave…ya que realmente te llegas a plantear…qué sentido tiene…o si realmente, es parte del espectáculo. Me refiero a las puesta en escena:

LV. Marc, que ya sabemos que tiene un talento limitadito, que en LV, lo hace…Blah, lo hace pero porque las líneas están muy marcadas. En sus lineas personales…aquello es un festival de despropósitos… Pero volviendo al tema que nos ocupa….¿hasta que punto…una puesta en escena magnifica esconde una colección mediocre, por no decir, mala? La relación es inversamente proporcional…a mayor espectáculo, peor colección. La última ha sido sensacional: meter un tren en la pasarela, con las modeluquis dentro y van saliendo con botones que llevan los bolsos…a mi me encanta. Pero claro…¿alguien recuerda alguna prenda?


Lo mismo le ocurre al Karllll, sus escenas son cada vez mas laberínticas y magnificas. Sus desfiles más largos y sus prendas más imposibles. ¿Por qué? Nos lleva al fondo del mar con una fulana (de la que no recuerdo el nombre, obviamente) que canta dentro de una concha, a lo Sirenita. También a un jardín, para mi el más espectacular, pero que creo que no debes ver nada si hay 67 modelos desfilando a la vez. Se le ocurrió también un paisaje volcánico…completamente prescindible…así como el Indio, de punto, no de pluma. La puesta es escena es digna del palacio de un Maharasha, pero claro…parecía el casting de vestuario de una peli de Bollywwod, siendo muy fan del género.





Y ¿quién ha sido el más beneficiado de las grandes puestas en escena…es más, de lo que único que se ha hablado?. Sí. Él. El Delfín. Acaso habría llegado donde está si no hubiese sacado a las mujeres con sogas y cosas de esas. Pues…seguramente no. Eso nunca se sabe, pero que el 98% de su colección depende del show de sus desfiles es cierto. OH, pero muchos lo hacen, mira Galliano….. Te lavas la boca, TE LAVAS LA BOCA, para comparar.


Y qué decir de las series. Pues lo mismo. La mejor, la que ha conseguido las mejores cotas de…qué más da si nadie se acuerda de qué iba todo esto, es sin duda: Gossip Girl y más que nunca en la 5ª temporada. Los capítulos de Paris son sin duda….no hay palabras…podrían estar calladas todo el tiempo que nunca nadie se hubiese dado cuenta debido a la explosión de marcas, logos, estilismo imposibles para su edad, la hora del día y la humanidad en general. Si lo pones en mute…la cosa no cambia…nada aportan. Los guiones son cada vez más rebuscados y las historias más absurdas, si es que alguna vez no lo fue. Pero….bua, ¡¡cómo molan los vestidos!!





Y qué mejor vídeo resumen que este:

Sunday, April 22, 2012

Cuéntame un cuento....

Continuamos con la trepidante historia. Habíamos dejado a Madelaine entrando en el granero huyendo de su marido:


Mientras se aproximaba a uno de los montículos de heno cogió una manta que alguien había dejado tirada en el suelo, la extendió y se tumbó. Al rato, oyó un ruido en la puerta del granero. Estaban abriéndola. Madelaine se sobresaltó. “Es Richard. Me ha encontrado. Me matará” Estaba tan muerta de miedo que no podía moverse así que se abandonó y rezó para que no la viera. Oía los pasos cada vez más cerca, más cerca... cerca. De pronto, apareció él. Era el muchacho. Ella instintivamente se cubrió, después se miraron. Él estaba hermoso. Llevaba el torso descubierto y unos ajustados pantalones por debajo de las rodillas. Su pelo corto y rizado. Sus brazos grandes y musculosos, al igual que sus piernas y sus ojos grandes, expresivos y cálidos. Ella se incorporó, el blanco camisón de hilo estaba roto a causa de la pelea con Richard, su pelo algo enmarañado, pero conservaba su gracia y elegancia. Su rostro se había transformado. Seguía conservando su porte regio y su sublime belleza, su boca seguía siendo roja como la sangre, sus mejillas rosadas y su tez blanca, pero algo había cambiado en sus ojos. Ya no eran distantes e inexpresivos, ahora estaban chispeantes y llenos de vida, transmitían pasión, deseo,... amor.
Ella se acercó al joven. Él la tomó en sus brazos y la besó apasionadamente. Hacia ya tiempo que Madelaine no sentía esa sensación al ser besada, de pronto sintió que sus miembros empezaban a flojear como si le hubiesen sacado los huesos de su cuerpo. Súbitamente él le arrancó el camisón, ella no opuso resistencia: era una muñeca a merced de aquel salvaje, una oveja ante el esquilador, una mujer ante su amante. Ella se dejó dominar por aquel hombre. Después de los embates del amor, ambas figuras estaban exhaustas, el sudor perlaba sus cuerpos, estaban fundidos en un abrazo.
Ella tenía la cabeza sobre el pecho de su amante. De pronto, se percató de que ni siquiera sabia el nombre de aquel ser que le había devuelto a la vida, que había hecho que se sintiera la mujer más feliz del mundo. Así que levantando la vista hacia al chico, dijo:
- Me siento mal por no saber tu nombre-
- Mí nombre es... Titán-
Madelaine se despertó con el primer canto del gallo. Al principio no sabia donde estaba, solo sentía una agradable sensación en su pecho, una sensación que hacia mucho tiempo que había olvidado. De pronto, recordó todo. Recordó la pelea con su marido, como había huido de él y como había encontrado de nuevo el amor en los brazos de un muchacho. Se incorporó y observó al chico. Dormía plácidamente. Ella se acercó a él, le beso en la frente y salió del granero.
Estaba amaneciendo el rocío de la hierba mojaba sus pies descalzos, las primeras luces del día inundaban las colinas de la plantación dándoles unas tonalidades rosadas, que a Madelaine se le antojaron las más bellas que jamás hubiese visto, las cabañas de los jornaleros comenzaban a despertar, el olor de los jazmines perfumaba el ambiente con su aroma dulzón. Madelaine comenzaba a sentir los primeros rayos de sol en su rostro. Avanzaba lentamente hacia la casa. Sorprendentemente no sentía ningún temor por lo que le podría aguardar en ella, estaba tranquila y serena. Flotando por el jardín, subió las escaleras de la puerta trasera. Todavía llevaba el camisón roto con el que había pasado la noche. Al subir el ultimo peldaño, descubrió a su marido que desayunaba en la terraza. Ella no retrocedió ante su presencia sino que  se dirigió decididamente hacia la puerta.
- ¿Dónde has pasado la noche?- preguntó Richard
- Fuera-
- No te hagas la graciosa- dijo él –Me vas a decir donde has estado y con quien. Se nota a la legua que no has pasado la noche sola-
- ¿Desde cuando te interesa lo que a mí me pase?-
- Soy tu marido y tengo derecho a saberlo-
- Dejaste de ser mi marido el primer día que abandonaste mi cama-
- ¡Todavía esa historia!. Te he dicho que no tengo ningún amante. Además aquí la única que ha sido infiel esta noche ha sido tú- dijo Richard aproximándose a ella
- Mira, Richard, estoy cansada. La noche ha sido dura. Me voy a mi habitación. Si me necesitas... -
Después de esto salió de la terraza cerrando tras de sí la puerta. Richard se quedó al otro lado con los puños apretados. Súbitamente descargo un terrible puñetazo sobre el cristal de la mesa y se marchó.

Continuará.....

Monday, April 16, 2012

Corre y no mires atrás....

Últimamente, gracias a Pinterest y a varios blogs, en especial uno, que recoge las MEJORES fotos ever de la historia de las fotos. Pues estoy viendo muchas fotos antiguas. Antiguas no en plan la Gran Via con las carretas o el mercado de San Miguel con los mercados de fruta por la calle y esas cosas que se ven en las películas de Marisol. No me refiero a eso. Me refiero a la época en la que las editoriales se trataban como obras de arte y no como escaparates de Yoox, las campañas de publicidad para un lápiz de labios unían a grandes figuras de la ilustración con modelos universales y eternas, las portadas de discos eran algo más que una explosión de photoshop e incluso las teleseries se hacían con pretensión de eternidad: pienso en los Colby, en Alexis Carrington, en las Chicas de Oro, Salvados por la Campana o incluso Beverly Hills, 90210. Iconos, referencias y eje vertebrador de todo lo conocido.

Pocas cosas hacen que mirar al pasado cause tanto.....no sabría que palabra poner aquí...quizás sea, rabia. Rabia al comparar aquello con lo que hay ahora.... Todo es tan....de mentira... para un público de mentira, unos clientes de mentira y unos compradores de mentira. Los genios ya no tienen sitio en las primeras filas...sino se hacen fotos de modernas para ilustrar sus articulos....las vacas sagradas, secas y moribundas, no dejan espacio en las pasarelas a los nuevos talentos que los han superado con creces en frescura y saber hacer con menos edad, medios y ayuda. Ahora todo es más difícil. Al igual que puedes hacerte famoso con 4 tweets, escribiendo un libro con consejos de mejor amiga, "tía, tú no estas gorda", publicando tontunas en tu blog o disfrazándote de pseudo-travesti también puedes derrochar toda tu herencia familiar y talento para que sólo saquen las fotos de tus diseños las revistas gratuitas de Alsa, sin ser ella nada de eso, porque no eres tan guay como el que maquilla a sus modelos con bigotes y les pone una manta por encima.

No sé....y esto me hace pensar.....

No es curioso que casi 35 años después de esto:




Con todas las supuestas modeluquis que parten la pana....se haya pensado en ellas para esto:



Pienso también en Claudia S que otros tantos años después (23, de hecho) vuelve a posar para una de las firmas que la encumbran: Guess.








Y un poco después....






Y un poco de esto:




La duda vuelve:

¿?¿Es lo antiguo, lo más nuevo?¿?



Friday, April 13, 2012

I wannabe a Protagonista de Copla


Si cumples más de 5 tienes todas las papeletas para que te hagan una copla: 

1.- Inevitablemente tienes que ser gitana y trabajar en una venta o un tablao o cualquier sitio donde se cante.

2.- Por ello, debes cantar y ser la mas mejor del lugar.

3.- Tienes que enamorar al guapo de turno pero que siempre irremediablemente pertenece a otra clase social. Después tienes dos opciones:

    - Opción A: Te enamoras y cuando estas hasta las trancas y probablemente preñada, descubres que o está casado o sólo te quería pa entretenerse.

    - Opción B: Te haces la chula y le haces de sufrir. Normalmente en este punto hay un tercero implicado. En cualquier caso, alguien acaba muerto de un tiro*

    *Se acepta la variante también de torero gallardo que muere en la plaza.

4.- Debes ser extraordinariamente bella, tener la gracia hechicera de la luna en el Albahicín y morena y airosa como el tallo de un jazmín.

5.- Tu vida debe ser un drama constante y tu pasado incierto.

6.- Deberás estar esperando sin desfallecer: el retorno de tu amado, ya sea detrás de la reja o en la estación. También vale si esperas una carta de tu loved one. Por supuesto, jamás nunca llega.

7.- Ni qué decir tiene que el momento prostitución está presente en algún momento de tu vida.

8.- Debes vivir en Sevilla, Sierra Morena o sierra en general, Córdoba, Salamanca y en menor medida Madrid.

9.- Todo pasa siempre en noches de luna llena.

10.- Tus oficios: Vendedora de flores tan imposibles como las violetas o los nardos, Ventera en plena sierra, Primera figura en los cafe-cantante o niña bien sin oficio conocido que enamora hombres sin control.

11.- Debes usar palabras como: caudales, brillantes, ojeras, pañuelo, gaché, morena, llanto, ojeras, duquitas, gitana o gitanita o gitano, embrujo, a tu vera o de tu vera, claveles, reja florida, pena, lamento y/o beso

12.- Abusa de las castañuelas en tus canciones.

Friday, April 6, 2012

Cuéntame un cuento

A petición popular, regresamos con uno de los relatos más trepidantes del S.XX

Si te acabas de incorporar a esta narración y no tiene ni idea de que va, pues puedes recordar la primera y segunda parte del Capitulo 1.


Capitulo II: Titán. 

Habían pasado varias semanas desde el encuentro nocturno con el jornalero, pero ella esperaba todas las noches a que el moreno volviera a su habitación. Eso nunca ocurrió.
Richard seguía tan distante como siempre y Madelaine intentó volcar todo el amor que no podía dar a su marido en sus hijos: Patrick y Suellen. Los chicos eran ya mayores y no vieron con buenos ojos el repentino ataque de amor materno que había asaltado a la mujer. Ambos se habían criado bastante al margen de sus padres por lo que eran suspicaces a perder la libertad a la que habían estado acostumbrados practicamente desde su más tierna infancia. Los chicos no daban problemas pero tampoco ayudaban a solucionarlos. Patrick era el mayor, tendría unos 18 años. Era un apuesto muchacho de tez morena y unos expresivos ojos verdes. Tenía un atlético cuerpo que cuidaba haciendo ejercicio todos los días: iba  a nadar al río, montaba a caballo, y levantaba montañas de heno. Tenia un carácter bastante cerrado pero quería a su madre. No se le conocía novia alguna, aunque se rumoreaba que le gustaba acechar a las hijas de los jornaleros. En varias ocasiones había tenido que huir de varios padres “demasiado protectores”. Suellen era más tranquila que su hermano. Era una verdadera preciosidad. Tenia una larga melena morena que peinaba con grandes tirabuzones, unos vivos ojos negros y una boca roja como el carmín.
Aun así, Madelaine no se sentía realizada. Era tan grande el amor que le quemaba por dentro que se sentía frustrada porque nadie de su familia, de la familia que ella había formado, aun a sabiendas de que sus padres la repudiaban por eso, nadie la quería del mismo modo.
Así que su única válvula de escape era fantasear con el muchacho que había conocido en la plantación y que furtivamente había robado su corazón. Aprovechaba cualquier ocasión para acompañar a su marido a pasear por los campos, cabalgaba con Suellen todas las tardes por los pastos por los que había visto por primera vez al chico, pero nada, nunca mas lo volvió a ver. De esta forma Madelaine se fue volviendo cada vez mas ausente, fingía cuando su marido la tocaba, que eran pocas ocasiones porque volvía cansado de la habitación de la criada.
Una noche Richard volvió pronto a la cama, mas temprano que de costumbre, ya que Camille había ido a cuidar a su tía enferma. Madelaine dormitaba en la amplia habitación colonial, llevaba su camisón de hilo y estaba más pálida que nunca. Su piel casi traslúcida dejaba adivinar el recorrido de sus venas por sus finos brazos, su pelo suave como la seda enmarcaba su rostro como tallado en mármol. Richard no la recordaba tan bonita desde hacia mucho tiempo. Se acercó hasta la cama y le acarició el cabello. Ella se despertó sobresaltada y le miró con una mirada tan fría y distante que Richard creyó no conocer a la mujer que estaba observando. El esposo herido en su masculinidad se abalanzó sobre la mujer e intentó besarla. Ella lo apartó de un empujón y saltó de la cama.
- ¿Qué pretendes Richard? ¿Qué me conforme con las sobras?-
- No entiendo qué quieres decir. ¿De qué sobras estas hablando?- inquirió éste, algo sorprendido- ¿Acaso un marido no puede besar a su esposa?-
- No cuando lo hace porque su amante se ha ido- replicó Madelaine
Richard se quedó helado. Aun así le respondió
- ¿De que amante me estas hablando, mujer? Ya sé, es otra de tus neuras verdad. No estas contenta con amargarte la vida a ti misma pensando en imposibles y desando lo que no puedes tener, que también tienes que arrastrar a los demás en tu locura.-
- ¿Locura? Acaso es locura querer que mi marido, el hombre por el cual renuncie a mi apellido, mi sangre y mi familia, me dedique un poco de su tiempo, de su cariño, de su amor. Es locura que pretenda vivir una vida feliz junto al hombre que amo. Si eso es locura, Richard, estoy loca.-
- No pienso seguir escuchando tus desvaríos- dijo él perdiendo la paciencia- tú eres mi esposa y es tu obligación adorar y servir a tu marido sin oponer resistencia. Así que quítate el camisón y vamos a la cama-
Diciendo esto Richard se abalanzó sobre Madelaine, esta corrió por la habitación y pronto se enzarzaron en una frenética carrera por la habitación. Finalmente, Richard consiguió atrapar a la mujer, cayeron al suelo y se puso encima de ella, ésta intentó zafarse de él, pero el hombre era fuerte. De pronto,  Madelaine agarró su zapato y le dio un fuerte golpe en la cabeza a su marido. Este lanzó un grito y la soltó. Este momento lo aprovechó ella para salir corriendo por la terraza, bajo rápidamente las escaleras, que comunicaban con el jardín y corrió alejándose de la casa. Corrió durante varios minutos y de pronto se detuvo frente al granero donde se almacenaba el heno. Entró en él y decidió pasar allí la noche, pues dentro del granero se estaba caliente.

Continuará....

Tuesday, April 3, 2012

Qué lindas chavalas...

De vez en cuando ya sabéis que me gusta hacer un post musical. Y este es uno de ellos pero este es especialmente especial, salva sea la parte.

Por todos es sabido mis gustos peculiares en cuando a música se refiere...bueno y en cuanto a todo en general, me encuentro más cerca de Mario Vaquerizo que de Stendhal para ser sinceros. Pues bien, también es sabido que mi época favorita de música y cine son los 60-70, pero no por Visconti o Fellini, que también, pero chica, aburren un poco, a mi me emociona Paco Martinez Soria, Gigliola Cinquetti y Raphael. Las edulcoradas películas de la españa del franquismo tardío, de cuando Cuatro Caminos tenía un puente, se iba a fiestas en los Club Nauticos, las suecas partían la pana, los galanes eran irrealmente losers y ellas totalmente vampiresas con las faldas más cortas ever. 

Habría mucho que hablar de esta época, porque dio pa mucho, pero yo me quiero centrar en un hecho, que a mí me pareció curioso y absolutamente estudiado pero que como siempre, nadie pareció darse cuenta.

Un poquito de historia, que quizás me invente, pero no me lo tengáis en cuenta, que este tema... La cosa es....toda Europa estaba en pleno apogeo económico tras las guerras y cositas que habían asolado toda Europa y parte del extranjero y los guiris necesitaban un lugar dónde gastarse los dollars. En aquella época, un muchacho sanote y con muchas inquietudes decide, aunque este tema no esta claro, implantar el famoso "Spain is diferent" Tapizó cuanto aeropuerto, estación o cualquier esquina de las costas españolas con el cartelito. En un intento de concienciar a la población de que el turismo era el futuro, la vía que tenía el país de salir del estancamiento y recibir dineritos, el tema cultural...pues mira no....que aquí tenemos la Alhambra y Toledo y eso ya es un crisol de culturas.


La cosa es que en los 60, el turismo era lo más. Para muestra un botón. Si, queridos, esto se hacía. Y no digo yo...que debieran hacerlo otra vez.....(rasgado de vestiduras....)


Se deseaba “barnizar” el latente atraso económico y social que aún se percibía en cada rincón del país con un aire de exotismo. Las mujeres enlutadas, los señores con boina calada y los toreros valientes nos hacían “exóticos”, diferentes sí, pero no retrasados. Resultado: la mejor campaña publicitaria que ha tenido este país EVER.

Y llegaron los turistas. Muchos y de muchos sitios. Y es aquí donde engancho con el tema que nos ha traído aquí: ¿Por qué todas las canciones proponía Mallorca como el destino más mejor? Y si no te lo crees mira, que yo no miento con estos temas...

Los 4 de la Torre. Vuelo 502

Hay poca información sobre este grupo que es uno de esos one-hit-wonder y cuya carrera es más bien desconocida o cortita. Aunque tienen otros éxitos este es sin duda el mejor. Se presentaron al III Festival de Música de Mallorca. La muchacha, como bien se ha dicho, se podría llamar Teresa y estudiar Farmacia en la Unav.


Los Mismos - El puente

Esta pizpireta muchacha de Valladolid se alía con los otros dos fulanos y crean el grupo Los Jollys, que no se cosecha éxito alguno. So, deciden cambiarse el nombre por Los Mismo y pumba, ya está. Allá por el 68-69 lanzan el que sería sin duda su gran hit, El puente. Y, ¡oh! también se habla de Mallorca... Estos tienen una estética mas hippies, eran ya los 70, como quien dice pero seguían manteniendo pelazo imposible y el parkinson dancing style. Amor.



Los 3 Sudamericanos - Me lo dijo Perez

Pues como su nombre indica, efectivamente son tres sudamericanos, concretamente de Paraguay. Comenzaron su carrera allá en tierra extraña pero su música no era entendida y se le tilde poco menos de herejes al añadir ritmos beat a los temas de toda la vida, vaya lo mismo que ha hecho Amolap pero con menos fortuna...por decir algo. El caso que se vienen pa España, previa boda de dos de ellos, esto es, ella con uno de los muchacho, obviamente porque Alma María era menol. Se montan en el dólar y deciden afincarse aquí. Corría al año 65.


Trillones de hits: Cartagenera, La felicidad, Juanita Banana, Guantanamera o El partido de futbol. Ella tenía da real hair-do:



Pero volviendo al tema que nos ocupa, ellos también dedican un tema a la It-City de los 70. Nos cuenta de un tal Perez que no para de dar el coñazo con lo bien que se está en la playa. As if...


Cristina y los Stop - El turista 1.999.999

Una muchacha con una vasta carrera musical pero la gente sólo se acuerda de la época en la que cantaba con los Stop. Grabaron sus más mejores éxitos juntos: Tres cosas hay en la vida, Yo te daré, etc. Allá por los 70 deja el grupo y comienza su carrera el solitario. Destacar que participó en esa suerte de "OT" que se llamó "Pasaporte a Dublin". Otro de los delirios del genial Valerio Lazarov, absoluto maestro en la creación de programas desbordantes de acentos kitsch, talento, ritmo, diversión y entretenimiento con mayúsculas.

Aunque no se escuche bien merece la pena verlo. Atención a los participantes, rite tú de Manu Tenor:


Pero me desvío, la cosa es que Cristina no se pudo resistir a los encantos de la isla y le dedicó una canción: El turista 1.999.999 Grandiosa copla. (Nota: Aunque el vídeo sea ya de mayor, en el programa de la incomparable Consuelo Berlanga, no pasa nada, primero porque es un playback y segundo porque nunca fue joven)



Gelu - En palma de Mallorca

Otra de esas grandes artistas que pasan desapercibidas por el gran público, como Conchita Bautista, la primera que cantó "Estando contigo" en el Festival de Eurovisión del 61 mientras que Marisol la cantaba en su peli. La cosa es que Gelu, granadina de belleza andalusí, partía la pana también. Su sello particular, su voz tan peculiar y los grititos al terminar las frases. Además del pelazo negro...aunque eso lo tenían todas..el pelazo. Aunque un poco más secundaría, no pudo escapar de la fiebre mallorquina y le dedica esta bonita canción:



Curioso, ¿verdad? Quizás es casualidad...quizás Mallorca era la Ibiza de los 60, la Marbella de Jaime de Mora, la Cote de Azur de los carrés de Hermes, la Roma de la Dolce Vita....No lo sé...pero me llama mucho la atención....


Y no podría tener un broche más perfecto que esta MARAVILLA de canción, de reparto, de concepto, de elaboración, de color, de granulado, de estilismo, de exteriores (Marbella y Valdemoro) y de canción de cabecera...para mí a la altura de Goldfinger o The Sound of Silence.

(Actualización: Los señores de Youtbe que siempre velan por los copyraits de las cosas ha eliminado el video anterios porque atentaba contra no se qué. Pues chica, vete a Corea verás que bien. La cosa que solo está la canción, que también vale una misa)



Sunday, April 1, 2012

Me sacas de mis casillas

De un tiempo a esta parte hay una extraña obsesión global y generalizada por el miedo al estancamiento. A hacerlo todo siempre igual, a encasillarnos. Lo que nos lleva a estar en un ay continuo, a buscar nuevas formas de sorprender, de estar en el punto de mira, por llegar dentro de un huevo a unos premios, por hacer un comeback imposible abrazando las glorias de los sintetizadores y el vocoder, por renovar la esencia de una firma creada por y para rancios que no quieren, necesitan ni saben lo que es una tachuela, twitter o que sólo se rapaban la cabeza pa ir a la Mili.


Y digo yo...qué malo hay en encasillarse? Es decir, no estudiaríamos a los grandes artistas de nuestra época sino hicieran o hiciesen siempre lo mismo? Acaso reconocer un Cezanne, un Chanel o un Maná no es una forma de reconocer un estancamiento? Acaso no han ocurrido grandes catástrofes cuándo se ha querido salir de él? Pienso, por ejemplo, en la hija de Cuéntame, que tuvo que volver a sus registros de siempre porque nadie se la creía.



No hay que confundir evolución con destrucción.



Por eso, mi homenaje a los grandes encasillados:



Antonio Resines





Fue el primero en el que reconocimos el síndrome del encasillamiento. De hecho existía un blog, el cual ha servido de inspiración para crear esto, que analizaba a diferentes actores que padecían el síndrome Resines. Siempre el mismo papel, el mismo rol, frases y hasta entonación. Lo que antes se llamaba sello personal ahora era capaz de hundir tu carrera.



Harry Potter





Ser un personaje de fama mundial es lo que tiene. Renuncias a tu personalidad, a tu nombre, a tu intimidad y a tu carrera profesional futura, eso sí, si te lo montas bien no tienes que volver a trabajar en la vida. A mi Harry, siempre me dio grima. Nunca me enganchó y el pobre Daniel tuvo que recurrir al desnudo frontal para que se volviera a hablar de él. Pa eso hemos quedao.



Edward Cullen





Otro cuyo personaje lo ha engullido. Por mucho corte de pelo, cambio de registro hacia un cine mucho más adulto y cruento, más de disparos, de tetas y drogas no puede evitar esperar que en cualquier momento le grite a la chica: Say it!! Say what I am!!



Sabrina Salerno





Siempre será la guarilla italiana y bizca que enseñó una teta en nochevieja. Nunca más ha hecho otra cosa. Es más, sea cual sea la canción que cante, el seno se le escapa. So 80's



Frodo y Legolas





Otros dos que han intentado por todos los medios salir de sus personajes, pero no ha colao. Orlando sólo hace papeles semi-élficos de rubito blandito, París de Troya era da real Loser y Elijah...es un hobbit, de siempre



Maculi Culkin a.k.a Macaulay Culkin





Ha pasado por matrimonio, divorcio, emancipación de sus padres, adicciones, rehabs, recaídas, fotos para Terry Richardson, cameos...y siempre será el niño de "Solo en casa" or "Home Alone" para los lectores foráneos. Y eso es así.



Victorio&Lucchino





Más de 25 años de carrera, creando maravillas y conociendo el cuerpo de la mujer como verdaderos maestros de la costura. Nunca importó lo contundente de tus formas, siempre estabas estupenda dentro de un V&L, Tiraban de imaginario andalusí para crear sus colecciones en una orgía de claveles, volantes, mantones, flecos, encajes, blondas y geranios. Los pendientes de la Virgen del Rocio son simplemente sublimes, dignos de un Lacroix. Si, vale, me he dejao llevar. Pero molaban. Y qué pasó, decidieron que estaban cansados de hacer ropa como para Vicky Martin Berrocal y comenzaron a copiar a.....no sé....chungueces. Sus colecciones dejan de tener sentido, sus vestidos son mierda y tiran de retales de cuando Velazquez vivía en la casa donde tienen el taller. 



Madonna y Lady Gaga. 





Porque reinventarse continuamente es una forma de encasillarse. Aunque la una lo haga con un poco más de fortuna que la otra.



Mónica Belluci





Siempre, absolutamente siempre sera una viuda italiana. Bien de pechuga, bien de despeinada, bien de escote, bien de entallada y siempre con la boca como entrecerrada con mirada de lasciva indefensión. Muy neorealista y Dolce Vita todo. Jamás nunca hará otra cosa...y muy bien que hace.

Jarlon Jeston a.k.a Charlton Heston


¿Quién es? El que hace las pelis de romanos...¡ah! Ese, sí, ya se quien es. 

Meg Ryan, Sandra Bullock, Katherine Heigl, Drew Barrymore, Reese Witherspoon, Jodie Foster, Kate Bosworth, Jennifer Aniston...


Perturbadas esquizofrénicas que van de independientes sin ser ellas nada de eso. Salvo Meg Ryan que es un género en sí misma (Thanks T.)

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Actualización

A raíz de un tweet que acabo de leer, no he podido dejar pasar a esta gran encasillada que es Penelope Cruz. A mi, que conste, que me gusta. Como todas, ha tenido que hacer lo que tuviera que hacer para estar dónde está…que es Los Angeles…no de San Rafael, sino LAX, los de USA: Bien es cierto que comparte lecho y maternidad con Javier Pancartem pero…chica, la fama cuesta. La cosa es que en la nueva película de Woody, su papel es el de….guess anyone? Sí, prostitua….oh! y seguramente italiana…y seguramente con un vestido lencero negro… Como en Nine…y como en…¿todas? ¡Brava!