I wannabe a Photocall Español.

Traicinando mi autoregla de no hacer dos wannabes seguidos, he tenido que hacerlo.

1.- Lo más importante de todo es que no debes prestarle la menor atención a lo que llevas puesto. Lo mismo te da un Gucci, un Laguna que un Punto Roma...todo vale.

2.- No contrates un estilista o alguien que más o menos sepa, ¡no hace falta! Lee un par de blogs y listo.

3.- Casi tan importante como el total desinterés por tu atuendo es la total despreocupación por el aspecto de tu cabello. No te peines...la coleta desestructurada está de moda.

4.- ¿Maquillaje elaborado y favorecedor? No, por favor, que no soy una tronista soy una ex-miss España...un poco de respeto, plis.

5.- Las únicas joyas que existen son las de Suarez...no hay más. Ni intentes innovar...que esto no son los MTV. Bueno, vale, Aristocrazy también vale.

6.- El traje de chaqueta para ellos esta poco más que prohibido. Nada de trajes entallados y cortes impecables, un poco de Dustin, un poco de zapatillas a la Vip Noche, camiseta y camisa sin corbata. Por supuesto, sin afeitar...no vaya a ser que salgamos favorecidos.

7.- Intenta ir de moderna pero quédate en mamarracha.

8.- No tengas en cuenta tu talla a la hora de escoger tu vestido. Da igual, con una estola o una chal la cosa se disimula.

9.- Del mismo modo, si llevas acompañante ni te preocupes de lo que lleva. No tiene importancia, lo has traido para que te sujete el clutch...seas hombre o mujer.

10.- Evita, en la medida de lo posible, sonreir en las fotos.

11.- Si eres egoblogger....bah, da igual lo que hagas, ya tienes tu blog.

12.- Apuesta por los extremos, ponte un Alta Costura para ir a la presentación de un libro de ensayos clínicos. Lo importante es la foto.

13.- Un concepto: Matificador.

14.- Si eres diseñador...no te pongas tus creaciones...pa qué, apuesta por los extranjeros que molan más.

15.- Si eres el organizador, invita a alguna celebritie de renombre pa que flipe.

I wannabe a rancia

Ser como ella pero sin acabar en la carcel

 1.- Debes vestir inevitablemente de marrón. Tus prendas favoritas serán el pantalón beige, el vestido lencero pero al estilo Bernarda Alba meets Hoss, la bota plana de caña alta, la americana, la camisa y el pañuelo al cuello.

2.- Llevarás maxicollares con estampado Liberty, pompones y casi todo lo que diseñe Dolores Promesas.

3.- Tu bolso será de Üterque si no eres muy pudiente, Acosta si te lo ha regalado tu marido, Longchamp si te lo has comprado tú y Loewe o Carolina si te lo han regalado tus hijos.

4.- Debes tener hijos un poco sin control. y sus carritos serán: Bugaboo si vas de moderna, Maclaren si no te pispas de nada y Carolina Herrera si vives en Las Tablas.

5.- Opta siempre por una coleta para tu look diario, melena desestructurada para cuando hay reunión en el trabajo y recogido con trenzas para las cenas con los compañeros de Deloitte de tu marido.

6.- Ya habrás cenado en Whitby, Pan de lujo, Tartán, Tomate y trendrás reserva para Lucy Bombón, Ten con Ten y Aldaba. Serás asídua a 99 Sushi Bar.

7.- No renunciarás al after Work. Trabajes o no.

8.- Maquíllate sobria y en tonos pastel. El color es de putis.

9.- Debes ser lectora de Telva, la única revista blanca del mercado. Coleccionar sus cuadernitos de recetas temáticas debe ser tu obsesión: "Tu primera cena de casada", "Cena con tu amigas...casadas", "Cena con los amigos de él...casados", "Sorpréndele con una cena especial ahora que ya estás casada", "10 platos en menos de 20 minutos para la mujer trabajadora...y casada"

10.- Tus gurús de estilo: Maria Zorita, Carla Royo-Villanova, Paloma Lago, Judith Mascó, Adriana Carolina Herrera, Ana García Síñeriz, Laura Vecino, Paula Echevarria y María León.

11.- Las monterías y el Rocio son las únicas actividades al aire libre que debes realizar. No dudes en montar a tus hombres en el AVE portando cada uno sendas escopetas. A nadie le extrañará, al ver tu huski sin mangas de terciopleo marrón, el pañuelo y los 5 niños sabrán que no eres una inflirtada de la Yihad.

12.- Grupos que deben sonar en tu boda o en cualquier fiesta que organices, indistintamente de tu precedencia: Siempre Así, discografía completa, Pablo Alboran, Conchita, La oreja de Van Gogh pero de la época de Amaya, Raya Real, especialmente el popurrí de poesías y el de rumbas, El Cigala, El canto del loco, El imperio contraataca de Los Nikis, Sidonie, si eres de las modernas, Adele, Maroon 5, Coldplay y si has viajado a Londres: Kings of Leon, Postal Service y The Killers.

Random (y II)

Me apetece horrores actualizar.
Y tengo la inspiración de un cajero automático de un parking.
No me salen más de dos frases seguidas. Será por el día de fiesta o por el día gris o por ser día 11 o porque estoy escuchando Mamá quiere ser artista de Conchita Velasco, la cosa es que no me sale. Así que ya sabéis lo que toca.... aluvión de fotos sin sentido.

Enjoy.

They know how to party.

Tattoo fever

To-To-To-Torrance.

 Katie goes Glam. Really? Katie? Is that chu?

Grande. Sin más. Me gusta más que Meryl.


Las novias de Karl

En aquella fiesta todo eran Guccis. Los Lacma.

Los Falchi. ¿Que le sucede a su pierna? ¿Y a su...clutch oversize?

 

My house, my rules.

Mi nueva obsesión: Oh My Gosh!

El hombre B-Inside de Bershka. Yeah, right, ok. ¿Really? ¿Todavía estamos con eso?

Molan. Lacoste Mola

Cielos. No puedo parar.

Amaia goes Sado. Amaia goes retouched too

La Jovovich para Campari. Rara pero molona

Viejunas pero las más grandes.

Si tengo que comentarte esto...creo que te has equivocado de lugar.

Jared Leto por su amiguisimo Terry Richardson. Fan.

No hay palabras. Después de los de Ricky...los favoritos.

 Bridemaids para Harpers Bazaar. Mejor pelicula ever.

 Terry by Terry

El chandal torero de Adidas.

 Ellas siempre. Siempre.

Y ella también. Zac's on fire.

¿Chelo is that chu? Oh no, es Robert Redford

Cero original. Pero mola.

I wannabe a película española

Ten en cuenta estos sencillos consejos y tienes el Goya asegurado:

1.- Olvida que existió algo mas aparte de la guerra civil, pre y post. No temas, cualquier historia se puede encuadrar, desde una historia de amor adolescente hasta un alegato por la defensa de las aves, eso sí, no olvides la escena de la paliza y si puede ser en una cárcel mejor.

2.- Alguien debe enseñar el pecho cada 15 a 20 minutos. Ellos solo enseñaran el culo, salvo si eres el Bardem preholliwood o Achero Mañas.

3.- No escatimes en escenas de sexo y si pueden ser en lugares inverosímiles mejor. La escena bonita no se entiende.

4.- Abusa de palabrotas y violencia verbal.

5.- Si quieres ser moderniiisimo incluye un personaje homosexual como sacado de un chiste de Arévalo.

6.- Ángela Molina debe salir en algún momento

7.- Tus personajes deben ser bastante planos y si pueden estar dentro de algún estereotipo mejor.

8.- Incluye en tu banda sonora algo de Nawja Nimri si es una pelicula intimista, de Chimo Bayo como guiño a la ruta del Bakalao si es un retrato de la adolescencia contemporánea y de Estrella Morente si es algo catalán y quieres jugar al contraste.

9.- No tengas ninguna preocupación por la ropa de los personajes, todos deben parecer ir vestidos de Liz Claiborne.

10.- El cine de terror no existe. Y el intimista se debe rodar en Francia o Argentina y con Federico Luppi.

11.- El único retrato social posible es el de las chonis. No existen más subculturas.

12.- ¿Director novel? Estás de enhorabuena. Realiza tu pretenciosa obra con bien de plagio a la nuevelle vague y el neorealismo italiano y tienes la subvención asegurada.

Yo tengo una edad pero tú las tienes todas.

Yo nunca he sido muy consciente de la edad que tengo. La verdad es que la buena genética ayuda...Bah, no en serio. Mi vida quizás no se corresponde a la de la gente de mi edad...pero a mi no me importa. Eso sí, hay ocasiones en la que te das cuenta de la edad que realmente tienes...cuando caes en que tus amigos hacían la comunión cuando tu empezabas la carrera, cuando ves que has estado en sitios que ahora son grandes centros de moda en la Gran Vía y tienes referencias culturales cuanto menos lejanas.

Pero no pasa nada, el paso del tiempo, dicen, nos hace más sabios e incluso más interesante y mola ver como estás mejor que cuando eras joven....eso si tienes la suerte de haber sido joven porque...hay gente nunca lo ha sido...y no me refiero a joven de espíritu, de esos hay miles, digo a personas que siempre han tenido cara y aspecto de mayor....de vieja, vaya.

Por ejemplo:

Fan no, lo siguiente. El gran público la descubrió, amó y temió en Se ha escrito un crimen (Murder she wrote para los foráneos). La genial Jessica Fletcher era la invitada ideal a todo sarao porque siempre te animaba el tema con un asesinato de por medio. Un poco Poirot, un poco señora Doubtfire, desmantela los planes más atroces sin que se le moviera el cardigan. Pero, para Ángela ese no era su primer papel, que va, había sido gran figura allá por las épocas del cine molón. Pero, cuál es su problema...tiene cara de señora ya desde joven. En cualquier momento te ofrece un té. De leche tomaré una nube.

Nati Abascal

A caballo entre el travestismo, el transformismo y el mamarachismo. Nati jamás fue joven. Siempre fue una señora...ahora...ya no sabemos lo que es.

Diane Keaton

Desde su papel en El Padrino, la muchacha apuntaba maneras. Al ver una de sus fotos no sabrías ubicarla en una época concreta...menos mal que vivió los 80 y 90 con toda la ferocidad estilística que esta época requería y la puedes situar por la amplitud de sus hombreras y solapas. Diane, siempre has tenido la misma cara.

Maria Teresa Campos

No se conocen testimonios gráficos de la juventud de esta señora. ¿Sería como Terelu? ¿Sería como Paco Valladares? ¿Nació ya vestida con un dos piezas y unas gafas con cordelito pa que no se caigan? Nunca lo sabremos.

Cuqui Fierro

Grande y libre. Excesiva en todos los sentidos. Benefactora, socialité, discreta y sufridora madre de la que protagonizó la muerte más weird ever, la nunca suficientemente idolatrada Marta Torróntegui. Cuqui puede ser la doble de la mujer de Jesús Gil...

Marili Coll

Realmente, me apasiona el nombre y todavía no la ha había nombrado en ninguno de mis listados... Desconozco si fue joven alguna vez pero lo que sí sé es que ha encarnado el papel de costurera de toda la vida que nunca será diseñadora pero que ha vestido a la más grandes...con mayor o menor acierto...pero ahí están las fotos con Rocío, con Lina, con Marujita, con Lolita Sevilla, con el Golosina...y eso...te hace mayor y eterna.

La Duquesa

La Duquesa nació así. Eso es un hecho. Su cara no ha mutado....JA! Mentira, su cara ya no sabe dónde está ni tan siquiera si la piel que la conforma es suya o de la duquesita...otra que tal. Ambas pueden tener la misma edad...Es como las Preysler pero a la inversa.

Cari Lapique

Bravo por la familia Lapique. Teoría evolutiva en estado puro. Cari, ¿qué eres?

Ana Belén

Desde que hizo la película del payaso malrollo presentaba los rasgos que la harían famosa y súper reconocible. Dientes. Dientes y frente. Ya en su juventud podía hacer cantado Agapimú y nadie diría nada.

Angela Carrasco

Madre del súper artista Christian Castro y gran dama de la Telenovela y la Canción Mexicana. Es como el brazo incorrupto de Santa Teresa. Nació con sonrisa y pelos imposibles.

Valentino

Experimento soviético durante la guerra fría. Ríete de la experimentación animal con todo lo que lleva ese señor en la cara. Como diría Isabel Allende: "Tiene mirada de viejo"

Meryl Streep

Polifacética y súper dama. Careció de juventud y nació con varios papeles protagonistas y otros tantos Oscares apalabrados. No soy fan, le falta polémica. Debería hacermelo mirar.