Google+ Agapornix esquizofrenico: October 2011

Monday, October 31, 2011

Travelling

Estamos en pleno mes de fiestas, festivales, entregas de premios de belleza, de popularidad, presentaciones de libros de influyentes bloggers y fashion experts, fiestas de firmas de lujos e inauguraciones de tiendas más cercanas a un after/cuarto oscuro que a un local comercial, bien de Go-Go's y música que hasta el mismísimo Strafalarius tildaría de excesivo.

¿Y que pasa en estos eventos? ¿Que tiene lugar? El photocall. Y el Photocall es un enemigo implacable. Te puede encumbrar o destruir, como un vestido de Caprile. Hay que tener mucho cuidado con eso. Una mala postura, un foco mal orientado y las revistas no dudarán un segundo en subir esa foto....al fin y al cabo también viven de las visitas a sus webs.

Al contemplar todos los photocoles de las últimas fiestas, atroces por cierto, tanto las fiestas como las fotos se me pasan varias preguntas por la cabeza. Bueno, en realidad son mas de un par, pero sintetizaré... Primero: ¿Por qué? Por qué esos estilismo, esos trajes, esos maquillajes, esas pieles, esos zapatos, esos todos... Y no culpemos a moda española...bastante tiene con lo que tiene....también hay Armanis, Diores y Guchises... Pero .... ¿por qué son todos como de Las Rozas Vilich? No entiendo nada. Es que, verdaderamente, como mucho se ha dicho, ¿es que no hay estilistas de verdad? ¿Es que los estilistas de verdad están a otras cosas y no quieren vestir a Elena Tablada?...Cosa que comprendo perfectamente....

Y la segunda pregunta: Asistimos impasibles al ataque de las travestis. ¿Perdón? Si. Pero no travestis como las del Carnaval de Tenerife o cualquier isla canaria...No, sino las señoras que parecen travestis de sí mismas. Hay muchas y para muestra un listado:


Rocio Jurado

La más grande, incluso en esto. En sus últimos años, pre-enfermedad claro, cada vez parecía más a ella misma vestida de un travesti de sí misma. Como los que van al diario de Patricia o a los espectaculos de Chueca...yo creo que más de una vez ha actuado y nadie se ha dado cuenta. Rocio, Grande.

Arancha de Benito

Vamos a ver, desde el principio fue muy chunga no nos vamos a rascar las vestiduras con que si tal que si cual, siempre fue atroz. Lo que pasa es que al llevar al lado a Guti como se desviaba la atención...pasa como Borja Thyssen y Blanca....ella parece una prosti de la zona de Cuzco y claro no te das cuenta del Paquirrín look-a-like del jovén heredero. Pero la cosa, que la Arancha post-Guti brilla con luz propia. Fiel al estilo Snobissimo, luce modelos imposible. No se sabe si de jovencita a la Obregón o más hacia un estilo Loca de los gatos. De todas formas...parece un travel.


Condesa de Montarco

Grande. Es más bien uno de esos travestis antiguos que no van de nada. Sino de señoras mayores. Al estilo de Mi querida Señorita o la de Paco Martinez Soria, La tía de Carlos. Pelucón, joyones, cara de señora franquista de reportaje de la transición de Pilar Urbano. Es una de mis preferidas, siempre.


Paloma San Basilio

Yo creo que nació operada ya. Y ha seguido haciendolo sin control entrando en una espiral de autodeformación, como Michael o Mickey Rourke. Cada vez tiene menos nariz y con lo poco que tiene se podrían tallar diamantes en pavé. 


Vicky M. Berrocal

La travesti neumática. Mujerona contundente con bien de Kohl en los ojos. Bien de pelazo negro, bien de cintura marcada y cadera fértil. Propia y sevillana de pro, la feria su habitat y los coches de caballo su medio de transporte habitual...como Carmen Maura en Arroz y Tartana.  

Juncal Rivero

Quedó atrapada en Noches de Gala. Es la travesti de Gala o Miss Travesti. La que sonrie siempre, posa con posturas imposibles y luce modelos no menos imporsibles, firmados por Lagunas, Palacios...bien de plieges y ceñimientos. Nadie cruza las piernas en el photocall como ella.

Courtney Love

La travesti de cuneta. Perdió el norte, el sur, el este y el oeste con la "muerte" "accidental" de su marido. El amargado del Kubain. Siempre he dicho que demasiado bien está para hacer convivido años con ese tarado. Por sus labios la conocereis. Dejó de peinarse en el 98.


Norma Duval

El gran travesti. Vedette, Primera Vedette y mujer y exmujer de seres tan fascinantes como Mark Ostarcevich y José Frade....dos extras de Los Bingueros. Norma era fea como un demonio. Pero ella discretamente se fue operando y alcanzó una belleza....digamos aceptable. Eso sí, nada pudo hacer con sus manos del tamaño de un A4, una estatura de impresión y unos muslos que ni los de Ricky Rubio. Yo creo que, al igual de Rocio, ha actuado en el Gula Gula y nadie lo ha sabido.

Javier Hidalgo

¿Qué eres y por qué ligas? Te sobra pelo y te falta conversación, de eso estoy seguro.


Nati Abascal

Ya he hablado de ella, pero no podía faltar aquí. Nati moló. Natí fue la primera Lomana. Nati era divertida, era borracha, era modelo, actriz, con una hermana gemela como la de Los gemelos golpean dos veces. Pero de repente Nati decidió que sería muy divertido ser travesti. Fue a Fortuny, pilló ideas y ala, ahí la tenemos. Sus hijos son un poco la madre vestida de hombre.


David Meca

Creo que poco hay que explicar de este ser. Es como Kevin Costner en Waterworld....pero con neoprenos y gogles.

Tita Cervera

La Baronesa. Tita Thyssen. Tita. Adicta al polvo de arroz como Meryl Streep en Las amistades peligrosas. Estilo personal. Sonrisa escalofriante. Esta mujer es todo un hombre.  


Thursday, October 27, 2011

I wannabe a TV MOVIE


Algunos consejitos si quieres triunfar en la franja horaria de la hora de la siesta.

1.- El titulo debe contener ineludiblemente la palabra Mortal, Acoso, Fatídico, Fatal, Peligroso o Letal. De hecho si las tiene todas mejor.

2.- La acción se debe desarrollar en un barrio residencial tipo Wisteria Lane y si puede ser un cul de sac mejor. Debe llamarse algo con Meadows, Hills, Lane, Amity o Serenity.

3.- Debe contener al menos una escena en un hospital por un conato de homicidio.

4.- A la mala, porque siempre es ella, se la debe ver venir desde el minuto cero.

5.- Debe estar protagonizada por actrices de la talla de Heather Locklear, Jane Seymour, la hija de Los problemas crecen, Kelly Kapousky, Denise Richards, la rubia que se parece a Lara Dibildos, Elizabeth Berkley y muchas más…que harán indistintamente papeles de madre e hija.

Por su parte los galanes serán John Lithgow, Peter Gallagher(el padre de Seth Cohen), David Lascher (el novio de Blossom), Joe Mantegna e incluso algún Baldwin

6.- Todos deben poseer una pick-up de esas con la parte de atrás descubierta para meter cosas o bien un coche como el de Padres Forzosos (Full House, para los lectores extranjeros) ese con las maderitas a los lados.

7.- Del mismo modo, se ha de poseer una casita en el lago. Completamente aislada e inaccesible, con pobre cobertura, línea telefónica insegura y en la que oscurece MUY rápido.

8.- Los niños son opcionales, pero siempre dan juego al principio…después desaparecerán repentinamente. Se dirá que los han enviado con la abuela o algún familiar a Michigan.

9.- Tiene que haber un lapso de tiempo de 5 a 8 años en el principio de la peli.

10.- Abusa de las escenas de sustos protagonizados por gatos, ropa tendida, amiga que llega sigilosamente en mitad de la noche sabiendo que a su amiga la tiene en el punto de mira un psicokiller y bien de llamadas telefónicas fallidas y misteriosas.

11.- Así como la escena del Hospital también es necesario un desalojo nocturno con ambulancia. La prota debe sentarse en la parte de atrás del vehiculo sanitario con una mantita marroncita, rodeada por coches de policía y el inspector, perdón el sheriff, libretita en ristre, debe “hacerle unas preguntas”.

12.- Y, por supuesto, debe ser interminable.

Thursday, October 20, 2011

El menor de tus problemas.

Para muchos es la hermana perdida de Justin Bieber, para otros es el alter ego de este último, como Björk y el cantante de Tokio Hotel o Lady Gaga y Marilyn Manson. Se trata del nuevo pequeño monstruo de la factoría musical. Bien es cierto que nosotros estamos pa hablar…nosotros tenemos a Marisol, Joselito, la Durcal, bueno esta no, que esta era viejuna ya… Pero bueno, estos pobres se quedaban en la piel de toro y menos mal.

¿Qué es Cody Simpson?

Hace algunos meses (realmente algo así como un año) que ha saltado a la palestra. Todavía no es extremadamente mainstream en nuestro pais…¿por qué lo sé? Porque no ha ido ni al hormiguero ni a Buenafuente. Escalofríos al escribir estos nombre.

El pequeño Cody nació en Australia, concretamente en Queensland, obviamente, tierra de grandes iconos…la tierra de Kylie, de Eric Bana, de Hugh Jackman, de Miranda Keer, de la serie Neighbours, de H20, de la ópera de Sydney, de los canguros, los surferos y los koalas. Una gran tierra Australia. Peeeero, no todo podía ser bueno y un bello día 11 de enero de 1997 (un año después de que empezara yo la univeridad) nace Cody Robert Simpson.

Seguramente cegado por la estela de JT, no Justin Timberlake, sino de Bieber, pues comienza a grabar sus primeras canciones en su canal de Youtube allá por 2009. Ayer, vamos. No hay demasiados indicios de que tenga una madre perturbada, es decir, a ver, obviamente la tiene y mucho, pero no tan perturbada como la de JT, que lo grababa a traición, sino que Cody lo hacía sin presión…aparentemente. Sus musas Jason Mraz, Michael, el anteriormente citado Timberlake y hasta se atrevió con sus propios temas.

Aquí la family...¿Es el padre de Miley?

Cuenta la leyenda que compuso su primera canción a los 8 años, Mozart a los 6. Pronto la subío al yutub y Shawn Campbell, productor de artistas de la talla de nada menos que Jay-Z, quiso tener tambien su minion little singer y le contrató. 

Su primer single fue iYiYi, una canción incompresible con un vídeo no menos perturbador, ah! y si JT rapeaba con Usher, éste lo hace con Flo Rida, un nombre mucho más sonoro.

Y qué decir de su estilo….pues como JT, pero si ya nos cuesta imaginarnos y sobre todo, creernos al canadiense como un fucker ligón, lo de Cody es todavía mas complicado por no decir imposible. No sólo por su corta edad y aspecto….aniñado….de hecho, es eso; aspecto de niña. Andrej Pejick seguro que era más masculino a su edad. Pelos imposibles, jamás como los de JT, alta y delgada y….con bracketts…. En estado de reposo puede ser…lindo pero cuando se mueve su rostro muta y se deforma incompresiblemente hasta rozar la grima. No lo entiendo.


En el after después de la primera comunión....

Se comenta que también es surfero….que eso en Australia es algo taaaaan raro como que en Cádiz a un niño le guste el carnaval y baile sevillanas….. Podría hacer las escenas de riesgo de Yoel, el niño trans del anuncio de Cola Cao, no el de Cola Cao pepitas, ahora le añadimos metralla para cuando tosas le saques el ojo a tu hermano.

Ha ganado concursos, hecho giras y mogollón de cosas más…pero todavía  no tiene biografía, esmalte de uñas, perfume o talifanes en twitter….todavía te queda, querida. 

Bueno, vale, tiene cereales....


Pondré el primer single...que da más grima...EVER

Wednesday, October 19, 2011

Welcome to 2006

Hoy haremos un viaje al pasado. Sí, ya sabeis que vivo un poco allí.

Esto lo escribí en el verano del 2006, un resumen de las tendencias que mi perturbada mente reconocía a mi alrededor. Todo un ejercicio de fashion blogger ... ;))

Es curioso como algunas cosas no han cambiado...
     
UNA GUIA .UNA AYUDA .UNA AMIGA
Querida amigo:

Sin saber como hemos llegado a otro verano. Sí, esa época luminosa y calurosa donde todo el mundo parece más mono, los colores más brillantes y las sensaciones mas intensas. Pero no te dejes engañar, no te dejes llevar por el sicotrópico ambiente reinante en esta estación traicionera, ahora más que nunca has de estar alerta. TODO queda a la vista. Lo que los trench, jerseys oversize y bufandas xtralarge escondían, armonizaban y estilizaban, quedan ahora desnudos y al vista de todos que, buenos o malos, miraran, clasificaran, puntuaran y sentenciaran. Apto o No Apto.

Pero no temas, aquí estoy para ayudarte a sobrevivir más o menos con gloria a esta dura época para los no genéticamente dotados de las proporciones de Aquiles, la sonrisa de Apolo y los brazos de Nadal. Con unos pequeños trucos podrás hacer que tu desfilar por la diagonal o la Gran Vía sea lo mas digna, lo mas parecida a la bajada de las escalinatas de la Piazza Spagna en plena semana de la moda. Bien es cierto, para que después no se me eche en cara, que se hará, que prometa milagros, esto son solo unas líneas, unas directrices de actuación: si mides 1`30 por muy hype que sean los pantalones a la espinilla te seguirán quedando como una patada en las ídem. Recuerda esta máxima: No porque salga en el Vogue me tiene que favorecer.

Comenzamos:

Calzado

Te preguntaras porque empiezo por el calzado si eso no tiene importancia. ERROR. El calzado también en un elemento muy importante, sino esencial por su función de remate de un estilismo 10. Una camiseta, un pantalón, un peinado y una pose se vienen abajo por unos inadecuados zapatos de pitón o unos punta de D&G. Tened cuidado.

Mi apuesta personal para este verano e incluso buena parte de Otoño, son las archiconocidas zapatillas Victoria. SI, esas zapatillas de viejo, porque son zapatillas de viejo, de niño con problemas de adaptación social o en su defecto de campamento de verano. Pero como todo, llega un momento en que todo se reinventa ( mirad Puma, Adidas o Asics, quien se lo iba a decir), bien es cierto que el resurgimiento de estas antes-odiadas zapatillas no es nuevo, no me lo he inventado yo, ya algunas revistas hacen sus primeros intentos de modernez. [Consejo Moderno: Algo deja de ser moderno cuando sale en la portada o sección de moda de NEO2, Tendencias. O parecidas Biblias de modernos de palo] Pero todavía no han sido aceptadas del todo por el gran publico, y todo lo que ello implica de originalidad y sobretodo, de coste. Comprobaras que algo es moderno cuando te pidan cantidades ingentes de dinero por algo que hasta hace un mes comprabas por 3 euros.

Para poner con todo y todas ocasiones, bien es cierto que para salir de marcha son un poco problemáticas ya que no están muy diseñadas para aguantar pisotones, derrames de líquidos y demás correrías nocturnas.

Un clásico del verano. Complemento perfecto para el modelo urbano de pantalón caído, camiseta roída, pelos, gafas de sol y txanclas. Pero no dudes en ponerlas, querida amigo, con tu estilismo mas formal, si, ese que usas cuando vienen visitas a casa, cuando tienes una entrevista o cuando vas a conocer a tu ligue del chat, el de camisa y pantalón chino. Prueba a ponerles una txanclas y veras el cambio.

Y que decir de las zapatillas de esparto en tantos colores y diseños que abruma, desde las clásicas de colores de rafia, hasta las rayas, la tela de txandal y demás. Bien es cierto que este calzado es más propio de un sector de la población vulgarmente conocido y nunca suficientemente imitado, estudiado y copiado en hábitos, life style y educación como son los pijos. Estudiantes de Icade, maridos de hermanas supernumerarias, surferos de Tarifa con casa en Sancti Petri y demás fauna. Ten cuidado porque según como las calces también puedes determinar tu estadio: totalmente calzada( es decir con la parte de atrás como corresponde en el talón) eres el autentico pijo de gomina, camisa planchada, pose estudiada y futuro incierto. Atractivo pero irradias pereza. Si las llevas tipo txancla ( es decir, pisando la parte del talón) eres un guay, igual de incierto es tu futuro y de estudiada tu pose pero vas de malote. Y tu? A cual perteneces?

Básicamente es el cruce entre la txancla y la esparto. Su utilización está un poco mas extendida pero también refleja un poco mas la filosofía del niño bien, seguridad y confort por poco dinero. Si llevas o no la talonera en el empeine o en el talón puede parecerse a las esparto, pero no es tan clara la diferencia, ya que muchas veces corresponde a razones de comodidad mas que de aceptación social. Personalmente, no he experimentado con ellas.

Y como artista revelación las zapatillas Gram. Son las hermanas tuneadas de las Victoria. Un híbrido entre las VANS(desde aquí deseemos la muerte de tal tomadura de pelo), las pantuflas de estar por casa y las zapatillas CAMPING( la hermana sin cordones de las VICTORIA) Todavía es un poco difícil conseguirlas, creo que solo en Barcelona las puedes encontrar en el ámbito nacional, si no contamos claro con nuestro gran amigo la Internet.

Bermudas

Otra de mis apuestas de este verano son las bermudas. Algunas os echareis las manos a la cabeza. Pero calmaos, oligofrénicas, que no me refiero a las que luce orgulloso el Señor Pilates(busca una foto en Goggle y veras), ni tampoco las que lucen ufanos los gogos de las disco-remolques de la cabalgata del día del Orgullo…en definitiva, la bermuda marica. Esa que tapa, por decirlo de alguna forma, lo imprescindible…. Claro que lo que hace por tapar no hace de menos en el abultar…pero ese es otro tema.

No, mi apuesta es por la bermuda rodillera o la bermuda de skater. Esa que se queda a medio camino entre el pirata(que no os sigan engañando queridos amigas, son MUY chungas) y pantalón de boy-scout. Como a unos cuatro dedos por debajo de la rodilla. Creo que ese es el largo ideal, mas corto es de padre, jugador de tenis caduco o marica desubicada, según la cantidad de muslo que enseñes. Algunos me diréis, “pero es que yo tengo unas piernas muy gordas/delgadas, no me apetece un suicidio social”. Despreocúpate, joven, no hay que temer nada pues la parte al desnudo de pierna es ínfima, si, se apreciaran los defectos pero ahí entran tus dotes de combinación y despiste hacia otras zonas.

Pero, con calcetines?? Claro, unas zapatillas y unos calcetines a poder ser lisos, porque creo que los de rayitas/rombos/muñecos/anacardos o op-arts varios, distraen.

Mi ultimo descubrimiento. Pantalones que sientan bien. No solo en bermudas sino en pantalones largos también. Es que son caros… mentira. Cualquier vaquero de GAS te cuesta lo mismo…y me negaras que te los compras. En todos los colores, preferiblemente en gris.


Un clásico de las bermudas. Pioneros del largo rodilla. Textura y color incomparables. Mención especial tiene su azul azafata y su verde hospital de campaña. Inconveniente, sientan mal. Corrección, no sientan mal sientan demasiado oversize. Marcan cero culo y se te ve la mitad del calzoncillo(Mucho cuidado con esto amigas. Aunque sea una practica muy en boga por todos los sectores de la sociedad, especialmente entre los pre-adolescentes de barrios acomodados, puede resultar ridículo. Aunque si vas a mostrar tus undies, por favor, que no sean Calvin Klein. Hay que tenerlos, pero esto no son los ochenta, esto no es New York y, sobre todo, tú no eres Marky Mark)


Nuestras amigas de Sevilla se lanzan a conquistar el mercado masculino (¡¡¡) Hacen una nutrida variedad de bermudas en diferentes colores y texturas, experimentando con formas e ilusiones varias. Problema, sientan un poco mal y están demasiado cerca del largo homo standard.


¿Porqué incluyes esto? Has perdido la cordura!! No te alarmes querida amigo, solo quiero puntualizar que hay UNA, concretamente una bermuda de esta infecta marca que molan. Incluye todas las ventajas antes mencionadas de largo, forma, color y estilo… bien es cierto que coquetea con el cargo(Cuidado. El pantalón multibolsillo o cargo, muchas veces unido al desmontable, esos que se transforma en bermuda, es peligroso. Mejor no te acerques)

Camisetas y Polos

Personalmente soy más de camisas. Que no te engañen, es mucho más formal, mas limpio y mas exótico que una camiseta. Pero, querida amigo, donde esté una camiseta que se quite todo…sensualmente hablando claro. Damos gracias que atrás quedaron las camisetas oversize o simplemente de “tu talla”, alabado sea Dior por ello. Las camisetas, querida amigo, hay que llevarlas un poco mas pequeñas de lo que tu cuerpo te pide. Bien es cierto que si pesas 120 kilos quizás una talla S te quede cuanto menos… extraña. Pero siempre puedes tirar de la talla M, que también es hype. Pero cuidado, las camisetas ombligueras son territorio exclusivo de las féminas o de los que se crean ídem. Pero si no eres la Prohibida o Flor de Otoño, intenta que la prenda llegue a tapar el cinturón, en ese difícil equilibrio para que cuando levantes el brazo se vea un poco de carne.

Demos un fuerte aplauso a nuestro amigo el rombo que ha vuelto para quedarse. Si ya hacia su tímida aparición a finales de la pasada campaña de invierno, este verano es suyo. Muerte a las camisetas de rayas “de modernas”. Si todavía no tienes la tuya, no te dejes engatusar por su supuesto aire cosmopolita.
Pero, ¿qué debe tener una camiseta para ser envidiada? Sobre todo originalidad. Es muy complicado pero todavía hay algunas. Naranjitos, círculos mod, alusiones a la infancia de los 80, frases chistosas(por favor, tened cuidado con esto) y diseños minimalistas tipo… David Delfín, no more. Hay que ser mas arriesgados. Ahora hay que ser mas Kitsch. Lo ultimo portadas de disco y logos de grupos Heavy de los 90 adornados con strass. Iron Maiden, Guns´n Roses y Kiss los favoritos.


Esos polos que vinieron del otro lado del charco. En Londres hacen furor y ya en O.C, veíamos a Seth Coen(ese gurú de estilo, en el 90% de las ocasiones) lucir con gracia las prendas de esta firma. Sus diseños van desde el estilo mas skin hasta el Mod. Lisos con los cuellos y las mangas en otro color hasta las rayas de colores pastel o combinaciones imposibles pero favorecedoras. Algunas tiendas en Madrid ya los tienen, su precio irrisorio.


El clásico. De toda la vida. Ahora relanzado de la mano de Comme des Garçons, vuelven a llenar las estanterías de las tiendas. Bien es cierto que mantienen sus diseños de toda la vida, muy cercana a la estética Skin y Punk, pero con ese toque de niño pijo que tanto nos gusta. Los diseños de los suecos están muy bien, pero sus precios son un poco de tomadura de pelo por un polo con el hombro desgarrado.


Otra firma esencial en cualquier armario. Rombos, mezcla y ese inconfundible estilo ingles. Bien es cierto que aunque su comercialización en nuestro país es bastante minoritaria, las pocas prendas que llegan a los estantes merecen nuestra atención. Me atrevería a decir que mas que sus polos, hay que prestar especial observación a las camisas y, sobretodo, chaquetas, blazers y sudaderas.


Artista revelación. Muy cercana a la filosofía de Fake London, esta firma inglesa empieza a hacer su entrada en nuestras fronteras. Look british canalla, muy al estilo Ruffus de camisetas rasgadas, calaveras y rombos. Una atrevida paleta de colores, un diseño muy cuidado, convierten sus prendas en herramientas urbanas y de lucimiento nocturno. Incorporan strass en algunas prendas…el éxito esta asegurado.

MISC


En este apartado quiero incluir todas esas cosas que no tienen por que ser de ninguna firma en especial. Son mas entelequias que cosas físicas, es decir, lo importante es el objeto no de quien es.

LA REBECA ó CARDIGAN
Asunto peliagudo éste. Bien es cierto que esta prenda esta irremisiblemente unida a la imagen de abuelo. Ese señor, casi siempre simpático y bonachón pero completamente al margen de los avatares estéticos, ni falta que les hace. Una prenda cómoda y ligera que quita la humedad de las tardes primaverales sentado en el parque, que abrigan mientras ves la tele y que siempre huele a menta, tabaco o medicinas según el abuelo de cada cual. Pues, bien, desde aquí reivindico, queridas amigos, el salto generacional de esta prenda.

Algunos me dirán, listillos ellos, perdona, pero ya lo han hecho, que te crees que son las cárdigan de cremallera? Perdóname tu a mi, eso no es un cárdigan eso es un desliz estético. Yo alzo mi brazo a favor de la AUTÉNTICA rebeca, la de botones, la de bolsillo y la que queda un poco mal, incluso. Antes que me echéis a los lobos por semejante salvajada que aparentemente acabo de decir, dejadme que os explique. Obviamente el cárdigan de abuelo es un horror y esa si que sienta a todo el mundo menor de 60 años. Pero, últimamente se han visto, rebequitas que conjugan el clásico estilo granpa con el streetwear. Prendas mas finitas, mas ligeras que conservan la apariencia de la original pero con twist. Esas son las que hay que buscar. Es difícil pero se han visto. Un último consejo, mejor si no tienen bolsillo ni en la pechera ni en la parte de abajo.

LAS GAFAS DE SOL

No menos importante es el complemente veraniego de protección ocular, al menos esa es la excusa. Todavía estamos inmersos en la moda JUMBOTRON, es decir, de pantalla. Bien, nos gustan. Pero como en todo, no siempre nos sientan bien. Recordad mi consejo en pasadas líneas: el Vogue es la Biblia si, pero hasta ella tiene diferentes lecturas.

A la hora de elegir tus gafas mírate al espejo y di: tengo cara de pan de kilo o de flauta? Si la respuesta es la A o la B, allá tú. Aunque, si de lo que se trata es de llevar unas gafas enormes no te corte, al fin y al cabo, ese es el juego.

Modelos prohibidos: Cualquiera de DIOR y algunas de D&G. Huid de estas marcas. Por supuesto nada de CHANEL si no eres una chica o una folclórica.

PRADA hace unas gafas monisimas si no te sientes capacitado para el momento pantalla y si no, no lo dudes, RAYBAN. Con ellas siempre estarás a la ultima. Por supuesto, ten cuidad si te decantas por las de aviador, a Leonardo di Caprio y a Tom Cruise les sienta de miedo, pero ni tú tienes sus operaciones ni ellos trabajan 8 horas al día.

LA MOCHILA

Es un hecho. Los hombres llevan bolso. Bien es cierto que no es un Birkin(aunque el año pasado hubo lista de espera masculina para adquirir el Birkin Travel, ideal para el ordenador y el puente aéreo). Por favor, enterremos las bandoleras. Es cierto que son cómodas. Es cierto que cabe de todo. Pero se han popularizado. Empezando por CH hasta las AMANO que en su día fueron lo mas ahora no. Se permite, por el contrario mantener las bandoleras militares. Esas que son como petates con dos tiras a modo de cierre que siempre arrastran y que nunca hacen su función pues siempre esta abierta. En cambio, hay que utilizar mochila, pero no una INVICTA o una NIKE, no, a no ser que vayas a 6º. Me refiero a esas mochilitas endebles de tela con dos cuerdas a modo de asas. Cero anatómicas pero también lo son los Jimmy Choo y ahí están.

Appendix


5 Grandes mentiras de la moda

1.- Nunca se mezclan rayas y cuadros

2.-Nunca se combina el rojo y el rosa

3.-Nunca se usa corbata con camisa de cuadros

4-Nunca te pongas el polo por dentro

5.-Los pantalones piratas sientan bien







Monday, October 17, 2011

Todo esto sobra.

Siempre hay cosas que sobran. Hay veces que sobran las patatas del Vips Club o las muestras de cremas desconocidas entre las páginas de Vogue o Telva. Hay números de teléfonos que sobran en la agenda, aplicaciones en el Iphone y camisas en el armario. Pero ya eso depende de cada uno.

Hoy quiero hablar de las cosas que sobran. Pero no sobran en plan “tienes demasiadas” sino sobras en plan “no había necesidad” y el mundo podría haber seguido su incesante paso hacía la autodestrucción sin tu existencia. De hecho, el mundo ni se ha enterado de ella.

Comenzamos:

The Tourist. La vi en un tren, creo. Me costó muchísimo ubicar esa película y creí  todo el tiempo que era un trailer demasiado largo de algún perfume. Pero no, era una película itself.  No sólo la película es altamente predecible, cosa que nunca me ha importado, sino que la historia es altamente absurda y ni siquiera tiene escenas de decir…bueno, vale, es una mierda pero por esa escena…merece la pena. No. Mi vida hubiese podido prescindir de esta cosa.


Sex & The city 2. En realidad TODO S&TC sobra. La serie por irreal y mamarracha, la primera película por….lo mismo realmente. Si lo piensas bien puedes pensar, vale, la primera parte tiene sentido porque bah, cerrar el circulo, la desquiciada de la Yegua Jessica se casa con el viejo y bla bla bla. Pero…¿y la segunda parte? ¿Qué aporta? Aparte de miles de millones de leros en publicidad gratuita de marcas chungas. Basta ya.


Las películas de Kevin Costner. Especialmente Waterworld y The postman. Pobre. Yo creo que comparte agente con Sarah J y Russel Crowe… A la primera la hizo creer que era bella, al segundo que estaba bueno y al tercero que era director. Y ya todos sabemos el resultado en los tres casos.


Russel Crowe, después de Gladiator. Pues eso, le dijeron, no sólo estás bueno sino que eres súper buen actor y dominas todos los registros. No digas que no a ningún guión, eres la nueva Meryl Strip. Y así acabó.

 

Larry Crowe. Vamos a ver, en serio, alguien se cree, alguien piensa que va a haber química entre Tom Hanks, que siempre me pareció que tiene un toque y no se ha desarrollado del todo y Julia Roberts….la tia MÁS aburrida del planeta. Pero aburrida en plan Paloma Cuevas. Si hasta había más química con Meg Ryan…y eso que Meg…en fin. No he visto la peli, obviamente y por eso hablo sin criterio, pero ya sólo ver el póster dices….No, no cuela. Son hermanos.


Rico Genest y Andrej Pejick. Cuando eres feo sólo te quedan dos opciones, bueno, en realidad una. Llamar toda la atención que puedas sobre algo que no tenga que ver contigo para que la gente no se de cuenta de lo limitado que eres….. Lo hace Tom Ford con sus perfumes, lo hace Lady Gaga con sus puesta en escena y lo hizo Rico Genest tatuándose todo el cuerpo. Vale, molas un montón y te ha tenido que doler lo más grande, pero…¿has pensado que vas a hacer con todo eso cuando ya nadie se fije en ti? Es decir, ¿ahora? Con ese tatuaje o te haces muso de Viviente Westwood, de Mügler o de algún gótico o no te comes un colín.


Y Andrej, Vale, tu promoción mola un montón, el autentico andrógeno. Pero…cuántas veces has desfilado de hombre?¿ Ninguna?¿? Que no nos  vendan la moto, eres un transexual y no pasa nada. Pero de “versátil modelo” nada, eres una niña y cada vez lo pareces más


Anuncios de niños por ordenador. Repulsión más absoluta. Ya conocéis mi aversión por los niños monstruo, esos que cantan y cuentan chistes y actúan como si fuesen señores mayores, algo así como Dakota Fanning…. Y si a eso añadimos que estén tratados con o por ordenador …. Los hacen todavía más horrible. Tengo que cambiar de canal SIEMPRE.

 Vídeo de Papi de JLo. No había necesidad alguna de ese vídeo. Pero ninguna. No diré que es la mejor canción del disco, porque no lo es, pero para mi tiene una gran carga emocional. “Azota Baldosa” y “Baila para tu papi” ya forman parte de mi día a día y ver ese vídeo….ese estilismo….esos MINICHORES!!! Ese product placement, del que soy un poco fan, pero aun así….No se. Sobra.


El final del anuncio de J’Adore. Sigo prefiriendo el de Karmen Kass en la piscina de oro y sobre todo el de “Gold is cold….” Pero, reconozco que el anuncio es muy bueno, Charlize, que no es de mis favoritas, sale guapísima, el momento divas de Jolibu tiene su aquel, súper glamur y súper todo…pero el final….como de Puig todo…


Más tiendas de El Ganso. También sabéis mis issues con esta marca. Jamás la entenderé. Y jamás entenderé como sobreviven dos tiendas en la misma manzana sin que a nadie le extrañe lo más mínimo.


Las versiones de L’Eua D’Issey . Yo llevé este perfume. Allá en los tiempos de muy lejano y me gustaba. Es bueno pero….en serio hay que sacar una nueva versión cada mes….¿realmente son diferentes? ¿Se han convertido en piezas de coleccionista como las botellas de Evian en Navidad?


El semidesnudo de Amargo. De eso si que no teníamos necesidad alguna. Y no sé si alguno de mis lectores sentirá cosas por el bailarín, pero desagradable es un rato. Desagradable y CERO original, eso ya lo hizo Jesús Vazquez allá por lo 90 y, aparte de quedar mas fino, mas artístico y con mucho más sentido pues….era Jesús. Y punto. Rafael, enough.