Google+ Agapornix esquizofrenico: July 2011

Saturday, July 30, 2011

Voy a hacer la corte.

A raiz de un artículo súper diver que me hizo llegar una fan incondicional, se me ocurrió este tema.

El articulo hablaba sobre la Leti, no, no la virola que se lo monta en la playa y tiene un pelo irreal, esa Leti, aunque fascinante no es, sino la otra. La princesa. Nuestro amigo la tildaba de aburrida. Cosa que no podía estar mas de acuerdo, ella tiene el don de poder convertir un Lacroix en un C&A. Ella siempre parece que va vestida de un outlet de Massimo Dutti.

Y me puse a pensar… ¿qué princesas son las que molan de verdad? Diría que las princesas europeas…pero no… realmente quitando a las de Suecia….no quedan muchas más… bueno sí, las de Casigaris… o Casiragis o como se escriba su apellido. Pero son demasiado pequeñas y demasiado estudiadas, parecen que están siempre en un editorial de Vogue Japón.

Además ahora que las monarquías han tenido que tirar de profesionales liberales para poder casar a sus vástagos, la cosa no es lo que era. También es cierto que Mary Donaldson mola más que Leti y que a Mette Marit le dan insolaciones por conceder entrevistas a pleno sol (noruego, pero sol al fin y al cabo). Pero no son princesas.

¿Y quienes son las auténticas princesas? Las princesas Disney. Y estas son mis prefes:


- Blancanieves. La primera y por ello se le tiene un cariño especial, como al primer hijo, el primer sobrino o el primer……Dior. Era tonta. Tonta hasta decir basta. Muy de la época y morena. Las rubias no molaban en aquella época, eran unas frescas todas. La pobre Blan, se encuentra de la noche a la mañana en un bosque, de okupa en casa de 7 enanos. Menudo panorama, amiga. Pero ella que era de naturaleza alegre, no se le ocurre otra cosa más que hacerse cargo de la casa y con ayuda de todos los animales del bosque pone a los enanos en vereda. Blan ha sido victima de todo tipo de mofas y revisited en todos los tonos, humorístico, porno y ahora incluso, dos versiones se solapan en el tiempo. Habrá que ver como dejan a la pobre Blanca.


- La bella durmiente, née Aurora, pero que nadie recuerda su nombre. Ésta ya era rubia y pivona. Pelazo, ojazos y todas esas cosas…y buscona. Si. Anda que le faltó tiempo pa fugarse con el primero que le hace los coros. La verdad es que siendo ella la prota…sale muy poco en la peli y el protagonismo se lo roban las tres hadas e incluso el rey. Malefica, mi prefe, Fue la primera propietaria de la torre de Mordor….con eso lo digo todo.


- La cenicienta. Ahora no recuerdo si tenía nombre. Yo creo que era un poco la más normal. Estaba tocada, pero como pa no estarlo, con esa tortura sicológica continua desde los 6 años. Ésta también me cae muy bien. Y tenía un pie mínimo.


- Jasmine. Yo siempre he pensado que escondía algo. Pa mi siempre tenía un punto boller y Aladdin siempre me pareció súper blandito. Su matrimonia creo yo que sería algo así como el de Chelo Garcia Cortés y Parada…. No sé. Esos bombachos. Ese pelo. Ese momento salto por los tejados de Agraba con una facilidad pasmosa…no se, no se. Aladdin se casó engañado o bien tenían un acuerdo….


- Bella. Pesadiiiisima. Súper integra y súper consciente de su femeneidad. Menos mal que dio con la Bestia que llevaba 18 años sin ver mujer y se le acababa el tiempo y aunque después, era feismo, pero hombre, mejor que una bestia…pues…. Una cena con ella debía ser agotadora, todo el día con datos y ¨Pues yo me he leido, pues yo me he leido” ¡!Anda y calla pesada!!!


La foto no tiene nada que ver pero me ha parecido something else

- Ariel. La auténtica estúpida que se podría haber enamorado de la gaviota. Bien es cierto que el príncipe no se queda atrás. Perdona, ¿te has enamorado de mi voz? ¿Hola? Pero ella es muy larga y se lo camela. Claro, tenía un pelazo. (Off topic: porqué todas tienen pelazo menos Blancanieves?) Y se arrimaba. Y Eric, sería un superficial, pero oye, tampoco es tonto.


-Pocahontas. Fascinante. Va en pelotas. Y en plan asalvajada. También iba de integra pero era la princesa perroflauta. La barrera del idioma está ahí, pero como las chicas Disney tiene más recursos que los Ángeles de Charlie, no pasa nada. Se quieren un montón.

-Esmeralda. Pivona sin más

-Mulán. ¿En serio alguien se acuerda alguna vez de ti?

-Megara. La más lista por goleada. Vacilaba al corto de Hércules como quería y más. Sin duda mi mas preferida.

Seguro que se me ha olvidad alguna pero si será porque no mola.

Friday, July 29, 2011

I wanna be a Tronista


Una docena de consejos para ser tronista:

1.- Tu escote debe ser inversamente proporcional a tu coeficiente intelectual. Este consejo es unisex, pero se suele aplicar más a los chicos.

2.- Deber lucir todas las tendencias capilares en tu peinado. No renuncies a ningún estilo, llévalos todos.

3.- Abusa de los colores flúor, para las camisetas de ellos, del estilo ad lib para ellas y de la talla XXS para ambos

4.- Tu tacón debe ser al menos 4 veces mayor que la largura de tu falda.

5.- Los collares étnicos y tipo Viceroy son esenciales para conquistar.

6.- No dudes en elegir para tus citas lugares tan dispares como un circuito de karts, una tetería à la Budha Bar o el prado de detrás de T5

7.- Apuesta siempre por el Jacuzzi y hazte la estrecha mientras luces el bikini brasileño.

8.- Dirígete a Emma indignado, al menos 3 veces durante la semana. No olvides levantarte y amenazar con irte si eres pretendiente. Si eres tronista niégalo todo y pide fotos que lo prueben todo el tiempo.

9.- Elige a uno de los ganchos y fáltale al respeto sin control.

10.- Si consigues que Emma se levante del cojín plateado para dar una charla moralista, ya eres un autentico tronista.

11.- Olvídate de ser elegido en el casting si tienes un trabajo de oficina o que requiera intelecto. Deja tu actual trabajo y hazte Go go, camarera, relaciones...en definitiva, trabaja "en la noche".

12.- Si vienes de un ambiente familiar desestructurado y tienes una historia digna de un culebrón venezolano, estás de suerte, pasas directamente a plató.

Tuesday, July 12, 2011

Su anuncio AQUI

Mucho se ha dicho ya sobre este tema y no seré yo quien señale con dedo acusador a los que abusan de esa herramienta demoníaca que es el fotochó. Después de todo, quien no tiene un amigo artista que sobrevive a base de montajes fotográficos y se los vende/cede/regala/da a conocida diseñadoras menospreciadas en sus país y ella va y lo cuelga en su casa de Paris?? Todo el mundo tiene al menos uno.
No. No os preocupéis no va a ser esta una entrada de rajar del fotochó y reclamar la vuelta de las pecas a las caras de las modelos. No. Fotochó mola. Puede convertir a Isabel Preysler en la menor de sus hijas y a Elton John en la señora Doubtfire.
No, ya sabéis que yo no soy nada indignado. Y siempre cantaré las alabanzas tecnológicas que fomenten el mamaracheo y el absurdo….y ¿qué puede haber mas absurdo que la publicidad? Quizás Eminem cantando con Alicia Keys….. o una fiesta de Telva en el matadero….
A continuación una pequeña selección de mis anuncios favoritos por buenos, por malos o por absurdos…ya vais conociendo como selecciono….
Kirsten Dunst para Bulgari
Hasta el león está retocado. Súper fan. Nunca tuvo esa piel, nunca tuvo esa luz, nunca tuvo ese pelo…es más me atrevería a decir que jamás se hizo esa foto…. Soy fan de Kirsten desde 'Entrevista con el vampiro' hasta 'Las vírgenes suicidas' y este anuncio mola. Animals into ads es una tendencia que apoyo.
Gucci Fall Winter 2011-12
¿Hasta cuando van a estar haciendo este publicidad con iluminación de puticlub? Si, ya sé que tienes que hacer una publicidad que se reconozca a la legua…pero…buff, cansas. Es más todo Gucci cansa. ¿Alguien sigue comprándolo?
Loewe F-W 2011-12
“-Ostras, tenía que enviar las fotos de la campaña esta mañana y se me ha ido la cabeza…..-
-Pasa nada, niña, tírate en el sofa. No, no hace falta que la maquilles con esa cara nos vale. MMM, mira, ponte en bolingas y te echamos por encima estos bolsos, aplástalos un poco que no se sepa muy bien de que colección son y te tapas lo tuyo.
-¿Y con el muchacho?
- Que más da, si nunca se le ve la cara. Eusebio, ponte ahí. Ala, listo, ahora le cortas la cabeza y decimos que es Velencoso”
Grandiosos.
Louis Vuitton
Ya he hablado en alguna ocasión de la extraña obsesión de los creativos de LV por el uso excesivo del fotochó. Y aquí se ve bien. ¿Quién eres, querida? Y, sobre todo, quién lleva el Tote en la lancha esa en mitad del amazonas. Seguro que va a adoptar otro niño.
Dolce & Gabanna Light Blue
Por razones que creo que sobra explicar. He de decir que me he autocensurado y he optado por esta foto y no la otra…la que parece un flyer de un sex shop. Sin palabras
Jon K para Kokorico by JPG.
Sentimientos encontrados. Pero positivos. Me fascina el nombre del perfume. Me gusta un poco la nueva imagen. Rojo. Mola y sobre todo el anuncio en sí, no la foto…que es un poco el anuncio de Mango Lady Rebel…aquel con Agyness Deyn. Me refiero al anuncio de tele, donde Korta, nos deleita con un taconeo tan falso como el de Natalie Portman en Black Swan. Pero me gusta. No se…me atrevería a decir que es hasta sexy….y todo el mundo sabe que Jon K no es para nada de mis preferidos.
Uma para Scheweppes
What did you expect… efectivamente ¿Qué se puede esperar de un anuncio a cargo de David Lachapelle? Pues justo eso, un delirio colorista y bien de todo. De flores, de bandanas, de sillones, de orgía tropical para una marca que subsiste vendiendo tónicas para los gin tonics (a los que les queda un telediario por cierto) Uma grandiosa en el anuncio para tele y en la foto…pues podría ser Chus Lampreave en un momento dado.
Liv Tyler para Givenchy
Un poquito de Courtney Love, otro de Iggi Pop, un mucho de Marilyn Manson y el resultado es Arwen going Uruk Hai.
Tom Ford
Veamos. Llegamos a terreno pantanoso y con emociones encontradas. Tom a mi me gusta me rechifla y ojalá tuviera todos los parneses del mundo para comprar sus colecciones integras, incluso las femeninas. Peeeeeeeeero, quizás y solo quizas, sea un poco quimera. Es decir, si nos fijamos bien…casi todo lo ha hecho antes…en Gucci o en YSL y simplemente descose una etiqueta para poner otra. Los puristas y talifanes del tejano (no del pantalón sino que el muchacho es de Texas) dirá, que menuda barbaridad y que me lave la boca antes de hablar del último modisto capaz de devolver a la mujer su sensualidad y feminidad…. Mira, perdona, la colección de invierno es igual que la de verano, que a su vez fue un resumen de todas las colecciones de Gucci y vestir a Jon K de chapero de la Cote d’Azur empieza a cansar.
Y punto.

Wednesday, July 6, 2011

Cuéntame un cuento....

Hoy quiero hacer un experimento.

Es algo que siempre he querido hacer y que nunca me he atrevido...pero que quiero compartir con vosotros.

Os contaré una historia. Una historia que escribí hace mucho tiempo. Mucho tiempo. Y que, quizás sólo se entienda viéndolo en perspectiva... Yo era joven e inexperto. Mi mente funcionaba de otra manera y mis circunstancias eran otras....pero la esencia es la misma.

Por supuesto, este delirio no fue sólo obra mía, yo la plasmé en papel . Tres cabezas fueron los creadores de esta stravaganza. Quizás guste. Quizás no. Pero yo lo voy a intentar. Por supuesto, se irá desvelando poco a poco. Algo así como una telenovela digital.

Bienvenidos a SIP.


Capitulo 1. La plantación de los Kendal


La plantación de los Kendal amaneció tranquila ese día. Era esta una de las plantaciones más famosas de Georgia. Sus vastos campos de algodón se extendían varios kilómetros. Dentro de los limites de las Doce Mazorcas, se encontraba un pequeño lago que servía para que la familia se refrescara en las calurosas tardes del sur. La casa del patrón se erguía en lo alto de una de las colinas. Dos grandes columnas enmarcaban la gran puerta principal. Una vez traspasado el umbral, unas amplias escaleras comunicaban con el piso superior, donde se encontraban los dormitorios, el despacho del señor y la sala de labores de la señora. También estaban en este piso las habitaciones de los chicos y las habilitadas para recibir invitados. En la parte inferior, se hallaba el gran comedor, la biblioteca y el amplio salón. Éste comunicaba con el jardín gracias a unas amplias puertas acristaladas, que Richard había hecho traer de Florencia. Los azulados tonos de los cristales se proyectaban sobre las paredes al atardecer, esto confería a la estancia un ambiente que invitaba al sueño, el recogimiento y la nostalgia. Las dependencias de los criados se encontraban al otro lado del patio interior. A este patio se accedía mediante una puerta que estaba situada al lado de la biblioteca. Este corral tenia en su centro un pozo, del cual sacaba el agua, todos los días Luya, la cocinera. Una vez atravesado el patio se entraba en la cocina. Era esta amplia habitación con una funcional disposición de sus muebles, para que la cocinera y sus ayudantes pudieran trabajar con toda tranquilidad. Tenía los fogones a un lado, una enorme mesa de madera, para la manipulación de los alimentos, bordeaba toda la habitación de manera que las mujeres disponían de un gran espacio para sus trabajos culinarios, al otro lado de la pieza estaba la despensa. Se trataba de un amplio cuarto metido en la pared donde se almacenaban los víveres que se cultivaban en la huerta. La huerta estaba en la parte de atrás de la casa, junto al gallinero y los establos. Mas allá, a unos pocos metros se encontraba el granero, donde se almacenaba el heno para las vacas.
Todo estaba como de costumbre. Richard había salido a cabalgar por los campos de algodón para supervisar las tareas de recolección y Madelaine estaba haciendo ganchillo. La mañana transcurrió sin sobresaltos en “Las Doce Mazorcas” hasta que por la tarde:
- Madelaine, acompáñame a dar un paseo en el carro- dijo Richard a su esposa.
Ella aceptó de mala gana la invitación porque hacía tiempo que había dejado de sentir por su marido la pasión que, años atrás, había hecho que se escapara de casa, abandonado a su familia y enemistado con su padre por el resto de sus días. Richard, sin embargo, nunca había sido un hombre cariñoso y quizá fue eso lo que cautivó a la dulce campesina que se paseaba con sus hermanas, al atardecer, por la orilla del río donde Richard, el capataz de su padre traía al ganado a beber. Ella se sintió rápidamente cautivada por aquel hombre fuerte, de tez morena por las largas horas al sol, de manos callosas por las riendas de su caballo y esa mirada insolente con la que la observaba cuando paseaba por el río.
Su primer encuentro tuvo lugar una noche en la que Madelaine paseaba sola por el jardín de su casa, cortaba magnolias a la luz de la luna. Llevaba un amplio vestido blanco que dejaba al descubierto buena parte de su nívea piel. Era verano y hacía un calor insoportable. De pronto, oyó un ruido tras ella, se giró asustada y descubrió entre las adelfas al fuerte capataz. Al principio ella intentó volver a la casa, pero él se puso delante, la agarró fuertemente de la nuca, le dio un apasionado beso y la poseyó. A partir de ese día, todas las noches después de la cena, ella salía al jardín con la excusa de tomar el fresco antes de dormir, para encontrarse con su amante.
En esta situación estuvieron durante un mes, hasta que una noche Richard, después del revolcón, le dijo:
- Amor, no podemos continuar así. Tu padre empieza a sospechar, ya no rindo como antes en el trabajo y comienza a hacerme preguntas. Si descubre lo nuestro me echará y nunca más volveré a verte.-
- Lo sé, para mí también es difícil mantener esta situación. Estoy inquieta durante todo el día hasta que llega la noche y nos encontramos. Sería horrible no verte más. Sí te fueras yo... -
- No hables más querida. Tengo la solución.-
Así que la menor de los Kendal quedó embarazada del capataz de su padre. Éste, para evitar el escándalo, los casó en secreto. A él le dio unos cuantos dólares y una pequeña casita y nunca más volvió a saber de su hija.


Continuará....

El que mucho abarca.....

Últimamente he estado perdido. Pero no perdido como lo estaba el guionista de Fisica o Química o el director creativo de 1 de 50. No. Me refiero a cuando desapareces....como la figura de Penélope Cruz o la credibilidad de cualquier colección de Dior.

Pero me he hecho el propósito, por N vez de no desaparecer. Bueno sí, desapareceré así creo expectación. Aunque claro, lo malo de desaparecer y crear expectación es que cuando regresas la gente espera mucho de ti y puedes defraudar..... que se lo digan a Gaga....

Y por ello quiero hacer un poco un recopilatorio de todas la cosas que he querido comentar pero no he podido en los últimos días:

Las semanas de la moda.

Buff aquí hay que comentar mil millones de cosas. Pero supongo que me centraré en lo básico. Dior. Todo se ha dicho ya. Los creadores de la colección han dicho: mira tó esto que nos ha quedado de todas la colecciones que alguna vez ha hecho Galli, pues lo que vamos a hacer es unirlo aleatoriamente y lo vamos a sacar. Así de paso limpiamos al taller que no hay quién pase. Niña, trae los adornos esos de navidad que se lo planto yo a esta en la cabeza.... Oye, que Galliano lo hacía también...y aquí nadie decía nada. Ya, pero tú no eres Galliano. Giambattista Valli, no confundir con Bally(la tienda) ni con Bali(la isla). Ha sorprendido con una colección bonita, elegantona y molona. De esas que dices...mira, nuevo nuevo, no hay ná, pero yo dos o tres ya me compraba. Las Jamiroquai (aka Jantaminiau)con una copy colección, again de McQueen. Y así hasta aburrir. La HC cada vez mola menos, aunque he de decir que esta temporada no la sigo tanto. En cuanto a Milán, que es como un Orgullo cada 6 meses, pues nada. Mas atrocidades. D&G, haciendo lo mismo, aunque he de reconocer que me gustan, las dos líneas. Dsquared que han perdido completamente el norte y el resto....pues venga si, colonrinchis. Lo mejor: la otra sádica: Prada. Mira, yo he pensado que los voy a vestir a todos con unos estampados de modernas y los voy a lanzar, sin haberles enseñado la coreografía claro, a una pasarela laberíntica con gente sentada entremedias, a media luz y con música como de Bjork. A ver cuántos vuelven.....

La boda de Mónaco.

Despliegue. Esa es la palabra que lo resume. Una boda con más celebrities que casas reales. Top Models que se saltan el protocolo (yo creo que lo echan a suerte. -Nao, te ha tocado a tí- -Jo, tía, ¿de largo? Que son dos horas de misa en la solana, que por muy Cote D'Azur que sea pega el sol igual que en Sitges. -Mira, te aguantas a mí me tocó la ultima vez y no dije nada. Además tú por lo menos llevas un vestido con bordaditos y cosas...el mío era como un sudario- dijo Evangelista). Diseñadores momia con sus chaperos oficiales. Roberto Cavalli y ¿señora?. Y un largo etcétera. Pero claro la cosa no era para menos. La auténtica boda que sólo Mónaco podía ofrecer: Con novia a la fuga, paternidades desveladas horas antes del enlace, la colección completa de Chanel....había tantos que se echaba todavía más de menos a Baptiste apareciendo inexplicablemente con algún espantajo extraño que al sádico de Karrrrrl, se le ocurre ponerle encima. ¿Y la novia? Drogada. Sedada hasta arriba. Con cara de after. Obvio, era capaz de salir corriendo con el Armani y todo. Muy bonito por cierto. Me ha gustado la boda. No se la cree nadie. Aunque fíjate, yo el noviazgo si me lo creí pero la cara de Charlene en el altar....madre mía.

La boda de Kate

Maldiciendo cada uno de los fotogramas de La ventana indiscreta y las fichas de los casinos. No se recuerda un eclipsamiento tan brutal desde el de Michael Jackson y la muerte de Farrah Fawcett(que ya reivindicamos desde aquí hace algún tiempo) Ni siquiera ha pasado a un segundo plano. Es que es el equivalente a la foto de la entrega de premios de la asociación de Bridge de Conde Peñalver en las páginas sepia del Hola. Una esquina y como de pasada. Si no te fijas no lo ves. Pobre Kate. Con lo que le ha costao. Y lo bonito que era el vestido. Y el novio....¿porqué? No lo entiendo. No tengo calificativos. Y la verdad...es que poco más hay que comentar porque hay...¿cuántas? 4 fotos....y un poco como la misma.... Pobre Kate....pa una vez que tiene el maquillaje en su sitio.

Los premios Elle Estilo 25 años

La segunda revista más pereza del panorama nacional, la primera, por supuesto es Telva. celebraba sus 25 años e hicieron fiestón con bien de famosos y en el Matadero, porque nosotras también podemos ser guays. He de decir que la sensación general de los invitados, en cuanto a ropitas claro, me gustó. No había nada así fuera de lo corriente, salvo el Privé de Eu, pero en general la gente se lo curró.

Los premios Yo Dona

Revista incomprensible, pero ahí está. Hizo su fiesta también. Menor nivel pero tenían a Kate Winslet....que eso siempre da como caché

La Fiesta del cine Español

Atroz. Pero atroz lo mires por donde lo mires y sigo sin encontrarle explicación. Lo mismo es que ir guapos va en contra de sus principios....pues no hagas una fiesta con Photocall en un jardinaco...... Vete a huertas.

Ascott.

Un sinsentido como siempre.